丢人现眼下一句-丢人现眼的说说图片

1.笑话，顺口溜征集

2.何宝荣春光乍泄经典台词所有

3.你知道哪些高智商损人的句子？

笑话，顺口溜征集

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到不要再打了, 我就是兔子.......

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”

女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。

女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能那？”

女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”

不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，时既然女人比男人舒服些，为什么男人女人时，女人都要反抗呢？”

这时老师大怒，叭地一拍桌子，说:你,走在大街上有个跑来要抠你鼻子,你愿意吗?

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了...

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款

纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***

我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。”

我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是，要到建行取钱。”

我同学，保安，主管，狂晕。。。

主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，

公司要你何用？

*第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何

用？

*第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何

用？

*第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？

公司要你何用？

*第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你

何用？

第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压

力，公司要你何用？

*第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

*第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走~~~~~~~~~~~

北京高考作文题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。

该零分作文：

盛夏，夜，深夜。景山山颠。

山上有人，两个人，一男一女。

这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经了。

秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！但是杀叶闲花比杀比尔还要困难得多。

江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪过和高圆圆，而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。秋细雨不是一般人。 他知道，不但要靠技术，还要拼人品！秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。他要让对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽！因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”

叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”

秋细雨道：“我是来的，不是来聊天的。”

叶闲花道：“你有把握杀我？”

秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”

叶闲花道：“我要提醒你一件事。”

秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”

秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”

叶闲花道：“你说。”

秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”

叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”

秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”

叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？” 秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，人！”

叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？” 秋细雨没有回答，他已不用回答。

秋细雨道：“亮兵器！”

叶闲花道：“我用刀。”

秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”

叶闲花道：“我就是刀！”

叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会进你的胸口。

秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”

叶闲花娇笑着：“请讲。”

秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”

叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”

叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”

秋细雨一看，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”

秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”

叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”

叶闲花逼着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”

秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”

秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀。” 叶闲花道：“为什么我会被你杀？”

秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能？”

叶闲花道：“好像能。”

秋细雨道：“我有没有手？”

叶闲花道：“的确有。”

秋细雨道：“我手上有没有刀？”

叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”

秋细雨道：“足够了。”

叶闲花道：“足够了？”

秋细雨道：“我有手有刀，就能置人地。”

叶闲花道：“指甲刀也能？实在可笑！”

秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”

叶闲花道：“现在呢？”

秋细雨道：“现在人都已了，在这把刀下。” 叶闲花道：“你的手还能动？”

秋细雨道：“你要不要试试？”

叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！一招“冒阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。可这一次她错了。刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。 她到也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！闲花终于落地！三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。” 一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生zhi器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！

操！

原来是一个放大镜！

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想座爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月坐爱一次，既不呻吟也不动弹。

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真灵啊！

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为几巴生，为几巴，为几巴奋斗一辈子;下联为:吃几巴亏，上几巴当，最终在几巴上.横联:倒几巴霉。

一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

一对男女正在,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

屠夫P C被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘P C’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!

歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就CAO交警他妈!

一爷爷带孙子洗澡相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：几巴跟蛋也是一个系统的,几巴进去了,蛋能进去吗？

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根YIN毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头. 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

何宝荣春光乍泄经典台词所有

跟他接近得多了，我什么也听不到，只听见自己的心在跳，不知他可有听到?

王家卫《春光乍泄》

他只是病了，病入了膏肓，什么梦都无力作了，于是他，和梦一起飞。

《春光乍泄》

梁朝伟：何宝荣将步入重新开始挂在嘴边，这话对我很有杀伤力，我很他一起很久了，中间也分开过，可是每次听见他这么说，我总是和他再走到一起。为着重新开始，我们离开香港，两个人走着走着走到了阿根廷。

梁朝伟：我终于来到了瀑布，我突然间想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为，站在这里的，应该是我们两个人。

梁朝伟：以前我不喜欢到公厕流连，是嫌那儿脏，近来因为贪方便，不时也会去走走，但是我没想到会碰上何宝荣，以后我再也没有去过。以前我一直以为和何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。

张震：一九九七年的一月，我终于来到了世界尽头，这里是美洲大陆南面的最后一个灯塔，再过去就是南极，突然之间我很想回家，虽然我跟他们的距离很远，但那分钟我的感觉是很近的，我答应阿辉把他的不开心留在这里，我不知道那天晚上他讲过什么，可能是录音机坏了，什么声音都没有，只有两声很奇怪的声音，好象一个人在哭。

张国荣：黎耀辉，让我们从新开始。

黎耀辉，不如我们由头来过吧。

王家卫《春光乍泄》

很多事情我都没有告诉何宝荣，我并不希望他赶快好起来，他受伤的那段日子，是我们最快乐的时光。

《春光乍泄》

试问谁不想从头来过，但世间又有多少爱可以重来呢? 时光如同白马过隙，我们再也回不去了 既然回不去，我们又如何从头来过?

《春光乍泄》

I lose my way and wander around for a while, but I finally reach iguazu, I feel very sad, I feel like there should be two of us standing here.

虽然兜兜转转走了很多冤枉路，我终于来到瀑布，我觉得好难过，因为我始终觉得，站在这儿的应该有两个人。

I finally understood how he could be happy running around around so free. Its because he has a place he can always return to.

我终于明白它可以开开心心，在外面走来走去的原因，他知道自己有处地方让他回去。

I took changs picture because I didnt know when Id see him again. What I do is, if I want to see him, I know where to find him.

离开时我拿了他一张照片，我不知道哪日会再见着小张，但我可以肯定想见的话，我知道在哪儿可以找着他。

I dont mind returning it, but I dont want to see him. I dread hearing what he always says.

我不是不想那么做，我只是不想见他。我怕再听见他那句老话。

梁朝伟：阿根廷的十二月其实很热，每天三十多度，我都不用上班，想给父亲写一张圣诞卡，没想到越写越长，在香港我很怕跟他讲话，原来我有些事我很渴望他知道，我不知道他看了信以后会怎么想。我跟他说，希望他给我机会从头开始。

梁朝伟：哎哎，干嘛有床不睡啊？

张国荣：我喜欢嘛！

梁朝伟：两个人挤一张沙发？

张国荣：唉，我觉得挺舒服的。

梁朝伟：哎，干嘛咬我？

张国荣：我饿了。

梁朝伟：你真要睡沙发？

张国荣：是啊，干什么？

梁朝伟：那我到床上去睡。

张国荣：别说话了，睡吧。

梁朝伟：要不你睡床，我睡沙发？

张国荣：你唠唠叨叨干嘛吗！

梁朝伟：我睡床。

张国荣：你不是那么没人情味的吧？

梁朝伟：说过床太小了嘛！

张国荣：不是吧！怎么小，我睡你上边就不小了，这个样子睡。你别这样对我嘛！

梁朝伟：干什么嘛！

张国荣：就这样子好不好？

梁朝伟：好。

张国荣：你睡，别这样嘛，睡吧！

梁朝伟：你别搞我啊！

张国荣：我搞你？你别搞我呀！来，亲一下，睡吧！

梁朝伟：好啦好啦好啦。

张国荣：别碰我的手啊，很疼的啊！

张国荣：哎，干嘛呀！把我弄醒干嘛呀！

梁朝伟：你翻我的东西干什么？

张国荣：谁翻你东西了？神经病啊？我的样子怎么翻哪！你看哪！

梁朝伟：我的抽屉怎么乱了？

张国荣：这我怎么知道，你看我的手啊，你看一看哪，用口翻哪？用嘴巴翻哪？

梁朝伟：再碰我的东西我打断你的腿。

张国荣：好啊，你打呀，有种你打呀！手没有了，我脚都不要了。神经病，说我乱翻你东西。见鬼了你！

梁朝伟：你要是再说就滚。

张国荣：是你说的，你叫要我滚的，来啊！我这个样子你还叫我滚哪！

梁朝伟：你立刻给我滚！滚到街上去睡。滚！

张国荣：我宁愿睡在街上啊！你可别心疼！神经病！

我终于来到瀑布前，觉得非常的难过，因为我始终觉得，站在瀑布这里的应该有两个人。

我终于明白，他为什么那么开心在外面走来走去，是因为他知道自己有个地方让他回去。

《春光乍泄》

我答应过阿辉把他不开心留在这里。我不知道他那天晚上讲过什么，可能是录音机坏了，什么声音都没有，只有两声很奇怪的声音，好像一个人在哭。

《春光乍泄》

黎耀辉：跟他接近得多了，我什么也听不到，只听见自己的心在跳，不知他可有听到？

黎耀辉：一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。

黎耀辉：虽然走了很多冤枉路，但终于到了苏瓦伊瀑布。站在瀑布的下面，我突然觉得很难过。因为我一直以为站在瀑布下面的应该是两个人。

张宛：一九九七年的一月，我终于来到了世界尽头。这里是美洲大陆南面的最后一个灯塔，再过去就是南极。突然之间我很想回家，虽然我跟他们的距离很远，但那分钟我的感觉是很近的。我答应阿辉把他的不开心留在这里，我不知道那天晚上他讲过什么，可能是录音机坏了，什么声音都没有，只有两声很奇怪的声音，好象一个人在哭。

虽然兜兜转转走了很多冤枉路，我终于来到瀑布。我觉得好难过，我始终认为，站在这儿的应该是一对

梁耀辉《春光乍泄》

黎耀辉，不如我哋由头再来过

王家卫《春光乍泄》

一个人可以假装开心，但声音就装不了，仔细一听就知道了。

王家卫《春光乍泄》

王宝强经典台词

6岁时主演独立**《盲井》获金马奖最佳新人奖及法国、泰国**节影帝奖。之后参演多部影视剧，凭《士兵突击》获得双料金鹰奖，以其接地气的形象深受观众喜爱。20xx年王宝强携新作《Hello!树先生》荣获俄罗斯、美国纽约、意大利**节影帝奖及亚太**大奖，成为大陆80后男演员的****第一人。一个农村大男孩就这样走进了我们的生活，很傻很天真的表演让我们很快就记住了这样一个大男孩。

1、他做的每件小事就好像抓住一颗救命稻草一样，到最后，你才发现，他抱住的已经是参天大树了。

2、我就知道你是吹牛，窝囊废，你个软骨头，狗尾巴草，臭葫芦瓜，你猪鼻子插大葱你装大象！

3、你说的一点都对！明明是个强人，天生一副熊样！

4、买**中了一辆面包车。：老板，我来开吧！徐峥：你开的话我们永远到不了！：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。徐峥：那你能把手刹松了么？

5、这是个光荣而艰巨的任务。当然光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

6、老板你应该吃点大葱……壮阳……徐峥：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。：还是吃，吃？徐峥：吃吃，吃完大葱吃鸡！

7、不是，我发现我们之间精神上还是有差距，没办法沟通。还是等她再成长成长吧，先暂时告一段落。

8、老板我脚崴了，我帮你拿着行李，你背着我吧！老板，你看这黄河的水多黄啊！徐峥：大哥，那是长江！

9、人不能活的太舒服，太舒服了会出问题。

10、将军出马，首当立威，这个威风和胆气比你有多少部队都重要。

11、飞机飞在天上能停吗？徐峥：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了！：咱要是碰到大雾天就好了。广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。徐峥：乌鸦嘴！

12、傻子的最大特点，就是他认为自己是最聪明的，别人都是傻子。

13、天上一个大雷，地上一个二雷。晴空一声霹雳响，轰轰烈烈搞一场。

14、我这个是站票还是坐票？地勤：飞机都是坐票。

15、世界上有能喝酒的人吗？没有！只有能扛的人。

月光宝盒经典台词

1、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，直到失去后我才追悔莫及。人生中最痛苦的事莫过于此，如果一切可以重来，我会对那个女孩说：我爱你！如果要我在这份爱上加上一个期限——那会是一万年！

2、唐僧：大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！

3、至尊宝：你以为我不知道！（指着旁边一人）我骂瞎子谁让你惭愧？（一转身）你还跑--!（追到一只狗面前）看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？

4、至尊宝：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！

5、至尊宝：我Kao!I服了You!

6、白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！

至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！

7、少女：我明白了，你神经病！

8、紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！

9、唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

悟空：哗--!闭嘴！

唐僧：你又吓我！

10、唐僧：悟空，你尽管捅我吧，生又何哀，又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……

11、至尊宝：喂喂喂，做人干嘛那么认真、冲动呢？

12、菩提：爱一个人需要理由吗？

至尊宝：不需要吗？

菩提：需要吗？

至尊宝：不需要吗？

菩提：需要吗？

至尊宝：不需要吗？

13、观音：尘世间的事你不再留恋了吗？

至尊宝：没关系了，生亦何哀，亦何苦……

14、悟空：哈！我不是关心你，只是蝼蚁尚且偷生，神仙干成你这个样子，干脆不要干算了！

15、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，如果这妖还有点人性的话，那他妈一定是人妖……

16、“月光宝盒是宝物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！”

17、“打雷啦，下雨啦，收衣服啦！”

18、“你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

19、”别怪师傅嘀咕；戴上金箍儿，别怕别颤抖；背黑锅我来，送你去，拼全力为众生！牺牲也值得。“

20、”做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。“

21、”人和妖精都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……你妈贵姓啊？“

22、观音：孙悟空，你这个畜牲，你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经，你居然跟牛魔王串通要吃你师傅，你知不知道犯了弥天大罪？

孙悟空：少啰嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人，我才不杀你，不要以为我怕了你了！

唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

悟空：哗！不要吵！

唐僧：你又在吓我！

观音：你不是怕我，又为什么要打伤紫霞仙子，抢走她的月光宝盒呢？你不就是想躲开我吗。

悟空：既然躲不了，那老孙就跟你绝一战！（悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上。）

唐僧：又干什么？

悟空：嗯……（准备动手）

唐僧：啊啊！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西，乱扔东西这么做……（咣当，悟空棍子掉在地上）你看我还没有说完呢你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，唉，要是砸到小朋友那怎么办？就算没有砸到小朋友砸到那些花花草草也是不对的呀！

（悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒）

唐僧：干什么？

悟空：放手！

唐僧：你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛，我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

悟空：我Kao!（悟空一拳将唐僧打倒。）

观音：啊？孙悟空！

悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！（悟空倒地翻滚，异常痛苦。）

悟空：所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵--!各位，整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗--!整个世界清净了。现在，大家明白了，为什么我要杀他！

观音：哼！悟空，你诸多借口，你根本就不想去取西经！

悟空：说那么多干什么，打呀！

（俩人开始斗法）

悟空：俺老孙有金刚不坏之身，十个观音我都不放在眼里。

（又一番斗法，观音将悟空收入甘露瓶。）

观音：今天我要替天行道！

唐僧：唉！徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他一条生路吧！

观音：我不消灭他我没法向玉皇大帝交代！

唐僧：请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！（合十坐地，将法杖向空中一抛）喃呒阿弥陀佛！（法杖将唐僧砸。）

越光宝盒经典台词

1、一个家，是需要有一个你爱的人在里面，否则那就是监狱。

2、玫瑰仙子：你是对神仙有歧视啊，还是没有胆子爱我？

清一色：谁没有胆子？当今世上，我最爱的就是草莓、苹果和橙，就这么多，没了。

3、清一色：竹子上怎么会长出香蕉来？

孙俪：这就是我们的缘分阿，看似没有关系，其实是一串。

4、看看地上草多尖，万一它们扎伤你，我跟它们拼命。

5、你别光看我外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的。

6、你这么丑我都敢亲你，你就知道我有多么爱你了。

7、玫瑰仙子：你知不知道女人最想要的是什么？

清一色：嫁个有钱老公，有几十栋房子，拿着LV晃来晃去，到处去shopping（购物），喝燕窝，吃鲍鱼。

玫瑰仙子：一个女人，不管在外面多风光，最重要回到家里，有个完整的家。

清一色：对，说的对，我就喜欢你这个样子，其实我本身家庭观念也很重，我常常说，将来要偷所有的金银珠宝给我老婆，抢所有的玩具给我儿子。

8、玫瑰仙子：我一紧张，裤子就会松。

9、刘备：子龙啊，我已经有了一个好点子。和番邦结盟，不包底，用分账的形式合作，前后夹攻曹操。他三，我七。

10、包租婆：我抽你个人头，没钱交租，还练什么兵，打什么仗。刘备大啊，孙权凶啊，过两天再不交租，我就收回这块地盖个CBD，懂不懂！

11、菩提：我告诉你啊，我们以前都是做山贼的，有什么不敢偷呢，只有女人的心不敢偷，因为偷了之后没办法还给人家。（清一色：为什么？）心都碎了，怎么还啊？怯不怯啊？

12、清一色：以前，我什么都自私自利，算得太清，心里只有自己，以为这样就搞掂。可是到头来才知道大家在一起才最重要，能够好好珍惜这一刻那才叫搞定。今天又遇见你，我不会再放弃了。我有绝症，你也有。

13、孙俪扮演的玫瑰仙子爱上了清一色，奈何清一色要钱不要色，你追我跑之间来到了一片竹林之中（场景酷似《十面埋伏》和《卧虎藏龙》），天上突然掉下一串“竹蕉”，清一色大怒说“竹子上怎么会长出香蕉来？”孙俪答曰“这就是我们的缘分阿，看似没有关系，其实是一串”。

14、清一色把阿斗抱进曹营，大喊：主公！曹操说，我怎么知道这个阿斗不是一个，或者是一个尿壶……

15、你是对神仙有歧视啊，还是没有胆子爱我？

16、而黄渤扮演的周瑜，也有一句台词让人拍案叫绝。他说：“每个男人心里都有一个贱丨人。”

17、李立持：我就要去到一个叫美国的地方，外号青——蜂——侠！

18、曹操：给他（赵子龙）三打奶粉，你知道是哪种牌子的。

19、孙俪：“我把自己像乳猪一样先给你，请尽情享用”。

20、郑中基：这都被你看穿，下次我装成一坨屎，看你怎么学。吴京：将军，屎不难学，尿才难学。

13、孙俪：爱情就像榴莲一样，一开始很难下咽。

14、老掉牙了还敢出来，何止壮观，简直壮烈啊。

15、郑中基：看看地上草多尖，万一它们扎伤你，我跟它们拼命。

16、郑中基：我少见你一分钟我无法承受。

17、郑中基：一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱。

18、孙俪：我一紧张，裤子就会松。

19、郑中基：闪烁是我的职业。

20、郑中基：地球有危险！

你知道哪些高智商损人的句子？

1、你减肥卓有成效，衣服越来越瘦了。

2、你的话，我连标点符号都不信。

3、你穿的很危险，但长得很安全。

4、我的感情再廉价，也轮不到给你打折。

5、别说你开车不合格，你长得都违章了。

6、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

7、岁月是把杀猪刀，可你丑得它无从下手。

8、你没有猪的气质，却有猪的形象。

9、你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。

10、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

11、自从得了神经病，你整个人都精神多了。

12、永远是，就算经济危机也贵不了。

13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能够隐约闻到一股人渣味道。

14、你的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

15、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。

16、你以为四海之内皆是你妈啊，处处都得让着你。

17、上帝为你关上一扇门，一定会为你打一扇窗。可惜你太胖了。

18、你的大脑，历久弥新，空白如初。

19、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

20、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂。所以，你继续迷茫吧。

21、我劝你还是在家好好地呆着，街上是不允许宠物乱跑的。

22、我不骂人，因为我骂的从来都不是人。

23、眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人。

24、作为失败的典型，你实在是太成功了。

25、看到你，我就像到了车祸现场。

26、老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你丢了。

27、长得肥头大耳的就不要显摆了，你是无所谓，但是影响了市容呀！

28、我劝你别丢人现眼了，你还变本加厉，我看你这辈子改不了了。

29、你这五官，都快赶上恐怖片了。

30、你的愚蠢总是那么富有创造力。

31、你一辈子都在做蠢事，还是蛮有毅力的。

32、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

33、浪够了也别回头，我不等狗。

34、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣。

35、我从来没有欺骗过你，因为我骗的都不是人。

36、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

37、你瞧你那五官，谁也不服谁。

38、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺 健康 的，就是缺个眼儿。

39、有空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。

40、你长得曲折离奇，颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

41、上帝把智慧洒满了人间，就你打了个伞。

42、别弯腰，我怕你脑子里的水会倒出来。

43、自从她是花之后，牛粪都没有了。

44、人又不聪明，还学人家秃顶。

45、你努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

46、你住海边吗？管得也太宽了吧！

47、像你这样的人，在电视剧里最多只能活两集。

48、你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

49、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！

50、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。

51、真羡慕你的皮肤，保养得这么厚。

52、你像风轻盈，像水温柔，像雾朦胧，像月浪漫，总之一句话：你没一点像人！

53、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

54、本来不想说的，但是不骂你，我就觉得对不起自己。

55、什么都在涨价，你却越来越贱。

56、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

57、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

58、你并不是一无所有，你还有病啊。

59、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。

60、你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。

61、你这么忙还亲自上厕所啊？

62、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！

63、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么？

64、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

65、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

66、你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。

67、这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

68、叫说你傍大款了，认二郎神当主人了。

69看看你的排名，就知道你班有多少人。

70、阁下长得真是天生励志。

71、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

72、如果没有你的存在，怎么能衬托世界的美丽。

73、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹。

74、人家有的是背景，而你有的只是背影。

75、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

76、你属黄瓜的，欠拍。

77、要多少次浇灌，才生得出你这样的奇葩。

78、我说你嘴巴怎么那么臭呢，原来你是喝臭水沟的水长大的。

79、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄兵。

80、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。

81、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。

82、2B不只是铅笔，还有你。

83、你什么货色，我就什么脸色。

84、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

85、你不当坏人，真浪费了你这双贼眉鼠眼。

86、真想把你插在花盆里，让你也知道什么是植物人。

87、我是不优秀，但你又是个什么垃圾。

88、你长得就像二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。

89、人家六七十岁的人中风，你也跟着凑热闹。

90、这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了。

91、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。

92、不想和你吵骂，怕玷污了我的嘴巴。

93、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

94、全世界的丑，都被你承包了。

95、有病你治病，你别找我呀，我又不是兽医。

96、你脖子上长个脑袋只是为了增加身高吗？

97、你长得挺有创意，活得挺有勇气。

98、阎王见了你都吓得连哭带嚎抺着泪水找妈妈。

99、你不必对我疏远，因为我从未把你放在眼里。

100、给你打电话就是想听听狗叫。

〈一〉就凭你克莱登大学的学历，老板重用你靠的不是眼力，是眼瞎。

〈二〉岁月是把杀猪刀， 可是你丑得让它无从下手。

〈三〉 都 当你觉得自己又丑又穷， 还一无是处时 ， 不要灰心，也不要绝望， 至少你还算有自知之明。

〈四〉别总自称单身狗了， 按年龄你应该去朱元璋的坟前驼石碑， 按长相你就是高老庄的公敌。

〈五〉上帝为你关上一扇门， 一定会为你打开一扇窗。 可惜你太胖了。

〈六〉你的人生就是：大起大落落落落落落落落落落的过程

〈七〉说了你这么多，千万不要灰心，一定要好好活下去。 因为每天都会有新打击

大家好，我是米罗

1你老公穿着一身黑色的西装，打着一头光亮的发胶，白色的衬衫里配了条红色的领带，再加上脚上那双擦的流油的棕色皮鞋！恩，帅呆了！装备齐全，就差那么一顶绿帽子了！

2你们都说，活泼乱跳的东西肯定新鲜！其实不是这样的！我老婆也是活泼乱跳的，但是我就觉得她不新鲜了！

3帅哥，半年没见又长高了哦！呦，我都三十好几了，哪还能长个子！帅哥你别误会：我说的是发际线！

4你做网红卖东西做了那么多年，人没红！东西也没卖出几件？因为你卖的不是66万还没开就漏油的车子！

5很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

6很多人笑起来很好看，然而，你不一样！你是看起来很好笑

7美女，一个男的主动跟你开车门，那是因为要么车子是新的！要么你是新的！

8美女，你这样的容颜还用去美容么？一块钱一刀美容院都会发财！

9老哥，我知道你做企业很厉害，三十岁还没到公司就上市，一年赚500万盈利算一般，上海北京都帮爸妈买了房子。66万的奔驰也开上了！还带动家乡五十个年轻人创业！父老乡亲都很崇拜你，很感激你，我也以你为傲！但是，老哥咱还是趁热把药喝了啊！这精神病医院不好呆！