无关痛痒的话-无关痛痒的建议

2024-10-13 22:08:20

1.和领导同车出差，为避免没有话题的尴尬，说哪些内容较好？求建议

2.给初一学生的建议

3.性格缺爱，如何自我改进？?

4.我们公司要求每月给公司提个建议，怎么提，提什么才好？

5.不要对抑郁症患者说这5种话

6.巡视谈话评价领导缺点和不足

和领导同车出差，为避免没有话题的尴尬，说哪些内容较好？求建议

无关痛痒的话-无关痛痒的建议

和人谈话，不光有说的技巧，还要有听的技巧。不可能光说不听。要达到说与听的和谐。彼此愉悦。除了像上面各位同仁所说的各种话题。怎样使谈话受人欢迎，我摘录了下面的一段，关于谈话的技巧，望对大家都有帮助：

花点心思听人说

如果你同别人谈话，对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题时，你可以说："我上次已同某人谈起过这件事，……"这样，就可以说另一个新话题了。原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那就不会有不感兴趣的话题出现。有时，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你爱益匪浅。这也就是说，与人交谈时，除了能带来兴趣外，还能增长自己的见闻。有了这种想法后，在你的世界时,应该不再有不感兴趣的话题存在了。在呆板的人交谈时，只要你多花一点心思去注意，你也会发现很有趣的地方。还有从老人家、双亲、上司……等的谈话中，也往往可以得到非常丰硕的收获。现代人都具有强烈的反抗意识，往往将双亲的话置之于脑后，实在是很可惜。请捺下性子，好好地听一次，你会发现很有趣、很有用的一面。听完后，你若好好地听一，你会发现很有趣、很有用的一面。听完后，你若觉得有必要批评的话，再去批评也不迟。批评和聆听是两回事。如果话题总是局限于流行的服饰，时代和潮流等，有的人除了烹饪法外，对其他的话题都不感兴趣，这种想法已限制了话题的范围，那你怎么能成为会话的高手？又怎能成为受人欢迎的人？

批评别人的人不受人欢迎

在日常生活里，常会发生此种情形－－你觉得和某个人说话很无聊。那个人通常是个阴沉、言而无信，又喜欢说别人坏话的人。此种芥蒂只会使彼此处得更不融洽。如果你认为对方是个没有内容的人，不管你是否将此事说出，都会让你的人际关系变得狭窄起来。例如你和同事闲聊，提某位同事并不怎么样，对方虽未必会反驳你，但实际上他心里却别有反应。首先他会想：你为什么老喜欢让自己看起来那么了不起？老是以说别人坏话，来提高自己的形象。第二，他会觉得你缺乏体贴他的心胸。任何人皆有优、缺点，与其揭人之短，何不提出对方的优点，给予适当的肯定呢？第三，他会对你产生不信任，谁知自己在什么时候也被你批评一番呢？所以，要同事们对你具有好感，首先不该带着先入为主的偏见评断别人。倾听他人说话，不断打断他的发言，并让他把话说完，你对他会有意想不到的新认识。我们要知道，从任何人的谈话中都会有收获的。其次，在和同事沟通当中，也常会发现别人可能有不同的看法。社会上有许多人是无法以你的尺度去加以衡量，所以请用富有弹性的态度与人交往吧！

处处设防，只能让人敬而远之

与别人交往时，若装模作样地推销自己，以后若无法持续先前的形象，那么别人会对你所说的话大打折扣，很难再相信你。和人交往以自然、平实的态度来表现自己的较佳的方式，把一颗谦逊的心，学习着热诚待人，更能带给别人好感。人际关系良好的人，表现自在，嘴角总带着微笑，他不说话也像是在告诉你："我正在听，请你说！"他不会让自己看起来不起或者睥睨一切，而常以和蔼的面貌与人接触，所以让人觉得可以推心置腹地交往。例如你刚因工作上的一些疏忽被上司责骂，心中感到委屈不安。这时如果有位同时，能倾听你的叙述，并以心平气和的态度分析你所犯的错误，并且予以安慰，那么你就很容易打开心胸与他交往。当然也并非一味地相信别人。应抱着："如对方想骗我，那让他骗一次看看吧！不要再上第二次当就好。而且那也是自己看人的眼光有误，当作是修养不足的代价吧"有此观念，与人交往时便不会有勉强的态度，即使是第一次见面的客户，也能侃侃而谈，建立良好关系。保卫自己的结果虽能与有害的人隔离，却也会失去交到知心好友的机会。还是开入心胸、广为交友，再从中挑定些良友吧！面对的是长者或在社会上有相当地位的人，只要以相当礼节应对即可，把对方看作自己人生的借鉴镜，抱着向其学习请教的态度，那么反而会让自己受益良多，并成为愉快的交往。

别搅了他人的兴致

别搅了别人的兴致，点头示意比贸然插嘴可爱得多。会话，包括了"听"与"说"两部分，因此，这两方面都不可疏忽。一般人，往往都只注意自己所说的话，而很少注意去思考对方所说的话。平常，一般人讲话也都会犯这个毛病：在讲话中，脑中只充满着"接下去该说什么话？"而往往不注意对方所说的话，如果对方所讲的话中另有含意，那你根本不可能会了解。会说话的人，在别人讲话时，都很注意听着，然后适时地提出自己意见。相反的，有的人在别人讲话时，总是随时将自己的身体抬高，一副跃跃欲试的样子，一有机会，马上插嘴，这种人所讲出的话，往往文不对题。因此，在会话中应该注意去听对方说话。最理想的会话形式是听七分，说三分。注意听对方的话，并不表示只听他所讲的话，还要去注意对方的身体、动作所表达的意思，还有眼光、表情，连服装、打扮都应该注意。如果你能这样全心全意去聆听对方讲话，对方一定很高兴，而且会有一种踏实感，因为他觉得他所说的话已受到你的重视了。再者，如果你认真地对方所讲的话，也可以适时地发现问题，提出疑问。例如："为什么会这样呢？"或者是"嗯！我也有同感。"若你没有用心听，那你只能含含糊糊地回答说："哦！这样啊！" 前者的要领就是将对方所说的话，再一次由你的口中表示出来。简单地说，就是和对方同调，也可以说是借着词来承认对方的人格，这种关怀的作法，会令对方觉得你是个温柔体贴的人。

乱人阵脚再攻击

对口若悬河的对手，必须抓住机会打断他的内在逻辑，迫使他住口。在日常生活中，对侃侃而谈的人我们最难说服他。如用一般手法，会中对方的计。但一味的沉默，也等于承认对方占了上风。所以应采取措施，将对方拉入自己的轨道。对付这类棘手的人物，要先干扰他的决策。最好的办法是很频繁地说："有点道理"，"是这样的吗"之类的话来打岔，或是故意注意别的东西，或是故意注视旁边。这些动作会打断他的思考逻辑，结果纰漏百出，从而获得反驳的机会。这种心理技巧在西方议会争论时常被使用。官员们在议会所说的话，都是事先准备好的，议员不是很容易能破坏他们的逻辑思路的。老经验的议员会赞成官员所说的一切，并审时度势，抓住机会采取手段打断他的一连串话题，使其原则崩溃，说出真心话。对付滔滔不绝、口若悬河的人，用此方法尤其神效。

让对方处在你的位置

说服对方的一种简单方法，是让对方处在你的位置。 "你如果站在我的立场将会怎么做？"这种说服方法，是说服术的第一步。让对方担任你扮演的角色，从对方的谈话中，得到你所需要的东西。这种方法就相当于把自己暂交给对方处置，让对方站在自己的立场说话，再在谈话中，发掘对自己有益的话，以使以后采用。要说服他人，就要让对方参与自己的事情，并投入关注之心，这是说服第一条件。再从对方关心的程度，探究对方的意见，这是说服第二条件。"假如你站在我的立场该怎么做？"这种说服方法便满足了这两个条件。这种方法也可改为一般的说法："当你遇到这种场合，你会怎么处理？"一定可以从答话中发现对方站在自己的立场发言，同时找到对自己有帮助的资料。

暗示你的漠视

对于难缠而麻烦的对手，不妨故意忘记他的姓名，暗示你对你的漠视。不同的称呼，表示了双方关系的密切程度，代表着对对方人格的尊重程度。如双方见过面，对方对自己的名字却根本没有印象，表明对方根本没有把自己放在眼里，对于专门从事与人打交道工作的人，记住对方的名字并在下一次相见时叫出，这是一种非常有用的武器，客人会因此产生一种莫明其妙的愉快感觉，以为自己名气大而受到对方的重视。若是不想承认对方的能力和人格，或者不希望与对方打交道，就可以故意假装不知道对方的名字，暗示他们处在不平等的位置上，你占有优越的地位。这是一种实用的心理技巧，对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象，就故意问："啊，我忘记了，你的名字叫什么？这种问法，一定会给对方以相当大的打击，因为这样问就表示，你的存在对我毫无帮助，所以我根本没有记住你的名字。这种不友好的问话一出口，对方就显得有些不自在，他们会认为，说这话的人很不礼貌或者很傲慢。

每个人都不喜欢被人看透

每个人都不喜欢被人看透，如果你说"你一定会生气的"的话，对方一般不好意思发发怒。在谈判的场合，给对方提出不利条件，对方一定会强烈反对，拒绝话题内容。因此，在说不利的正题前，应先说："我知道你一定会生气"之类的话。自己被别人看透后，基于防卫本能，保护自尊心，会脱口而出，"我才不像你所说的！"表示自己没有被看透，自己并不小气。这样，即使谈话内容再不愉快，对方也不好意思轻意发怒。基于人类防卫本能，他会保护他的自尊，但与此同时也就把自己束缚住了，容易接受别人的谈判条件。

难以接受的问题，不妨先拖一拖

对方在激动时，所提出的问题，如果不能具体解决，往往容易陷入僵局，故对这类问题要加以回避。如果个人的事，可说"这件事太复杂，先喝一杯再说"，这样表明态度，一时就便对方稳下来，比两人争吵不休要好。在正式场合，比如在开会时引起争吵的话题，会议主持人应先承认问题的重要性，然后说："这个问题太棘手，无法立刻回答，"从而牵制住对方。或说"这个问题，改天再说"的答复，会认为比遭到拒绝要好，可缓和激动情绪，收敛锋芒，不再纠缠。

为逃避责任的人找个借口

为逃避责任的人找个借口，会使对方接受的礼物。实际上，嗜酒者从不主动要求喝酒，却以"只有你一人，我陪你喝"，或者"我奉陪到底"，"舍命陪君子"这类话为借口来达到心愿。表面上既不积极，也不干脆。这似乎是中国人特有心理，即做事时总想理由推卸责任。即使他知道自己的责任，也会一味拖卸。利用人们的这种心理，先替对方准备好借口，对方即不会再推辞。比如，送礼给人时，选礼给人时，先要说："你对本公司太照顾了，不知如何感激，这是我一点小意思，请您接受。"由于有了借口，所以对方无犯罪意识，会欣然接受礼物。

题外话转移注意力

面对突然的质问一时无法答复，扯些与主题无关的题外话，尽量解释"相关"的问题，就会转移对方的注意力。比如，若有人说："你是中国人，应该按中国人的想法行事。"对此你可能毫不怀疑地接受。但仔细一想，所谓"中国人的想法"，完全是模棱两可的说法。因为自己认为的"中国人想法"，和对方理解的"中国人想法"可能完全不同。这样，难免发生误解或偏见。因此，要造成对方判断失误，可不对质询或问题作出正面答复，而以郑重其事的态度说?quot;在进入这个问题之前……"的话，令人觉得你将解释相关问题，结果却说些无关痛痒的话。这种说话，正是导致对方判断失误的策略。

不好意思直接说出的话，不妨当面自言自语

人们碍于面子，很多话当面说不出口，装作自言自语说出心中所想，对方便会知趣而退。在自言自言中，当事人没有意识到自己将内心相法暴露无遗。因此，会谈时，有意识地运用这种方法，可将自己不好意思直接说出的话间接表达出来。比如，你可以说： "我现在能不能这么说呢？" "不行，我到现在事都没办法"。 "我怎么会立即和他交谈。" 对方听到后，便会觉得索然无味，自动停止说话。

根据对方的兴趣所在，给同一事物换个称呼

同一样东西，一种称呼对方不能接受，换一下称呼对方也许就能乐意接受。美国一家专卖肥胖女性服饰的商店，其所卖服装的设计与一般设计完全相同，但却生意兴隆，受到肥胖女性的青睐。共决窍就是在销售技术上采取了不伤害肥胖女性自尊心的做法，即把一般服装店使用服装尺寸换个说法，将小号、中号、大号和特大号，分别改称为矫小玲珑型、魅力女性型、未婚少女型、公爵夫人型等名称，使肥胖女性购买时，心中舒服多了，减少了抗拒心。此外，特意挑选肥胖女性担任店员，意在让肥胖者安心。这种稍微转换语言的战术，令一家默默无闻的小店，很书在社会上名声大噪。最近，美国女权运动家要求采用"女士"来代替"**"、"夫人"、"太太"的称呼，原因是男性无论已婚与否，一律以先生称呼，何以女性就有区别？因此，语言实不容忽视。

若意在使对方失态，可以故意攻击他的人格

一般来说，批评人要就事论事，切铁归咎于对方的人格。反过来说，若意在使对方露出窘态，可故意进行人身攻击。根据心理学家对夫妇"感情失和"实验的结果，攻击对方的个性，最容易引起对方愤怒，如"同性恋"、"酒鬼"、"虐待狂"、"赌鬼"、"骗子""恋母情结"、"自恋症"、""这些话，是常用的攻击性词语。如果你想激怒对方，尽管从中挑选一个适合对方的词甩过去了。

批评的话应该就事论事

俗话说：话不要说得太绝。所谓"太绝"，就是太抽象，太绝对。抽象也有程度之分，比如"你这人太差劲了"，比起"你这个老是不守约，真是太差劲了"，显然前者抽象一些。如果猛然一句"你这人太差劲了"，对方一定莫名其妙，无所适从，后者的说法不那么抽象，相对来说容易被对方接受。因此，向别人提意见时，应尽量具体点，对方才容易接受。话越抽象，越容易使对方糊涂。他会一直想着你话中的含意，甚至不知如何作答。反之如果故意引起他人生气，抽象点容易奏效。

以迎合的方式抚慰过于激动的对方

对方正在生气或伤心时，绝对不要触及使他情绪激动的原因，要完全接纳他的情绪，并表现出同情，顺着他的话，很快就能抚平他。比如，面对因上司毫无根据的责骂而愤慨不已的青年，不可加油添醋地问："到底是怎么回事？"你有没有努力使上司了解事情的真相？"而应说："所以，你为此感到愤慨？你应该大拍桌子和他对骂，或干脆置之不理地跑出去，甚至马上提出辞呈，这种上司真是又可恶又无能，也难怪你会生气……"说话中应尽量迎合对方心情。这么说过之后，大部分人都会觉?quot;是该这么做，这么说"。反复大声地说了几次后，本来激昂的情绪，终于渐渐地趋于平静。

谈话感到紧张，不妨直说出来

与人谈话时，有时会感到紧张。如实地讲出紧张感，不仅能很快地消除它，而且能缩短双方的距离，取得他人的认同。全美保险业优胜纪录保持者贝特卡在开始招揽保险业务时，与名人面谈，有股说不出的恐惧感。有一次，他踏进一汽车工业巨子的办公室时，紧张得突然说不出话来，对方惊讶地看着他。好不容易，他才鼓足勇气说："今天有机会见到您，实在感到荣幸。但是，一看到您……您，我却害……害怕得说不出话来。" 贝特卡勉强挤出这些话后，奇怪的是，恐惧感刹那间消失得无影无踪，话也流畅起来，据此体验，贝特卡察觉?quot;内心胆怯时，勇于承认事实"这一法则。

分清玩笑与无聊的界限

通常朋友间的谈话较不必拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也会不以为意。当然，想藉此机会引人注目或出风头就另当别论了。不过，不论本意如何，适度地收敛这种行为是非常必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识较强，彼此间也难免有利害关系，"哪怕只是一句无意的调侃之词，有时也会造成不愉快的芥蒂。因此，身为一个公司的职员，在人际关系的运用方面，至少要懂得言词分寸，尽可能避免说出令人厌恶的不当言词，倘若只是为了营造欢愉、热闹的气氛而刻意制造幽默，却弄巧成拙地让人生气，也是相当得不偿失的。某位有心人士曾对"幽默"下过这样的定义："幽默是面对人生的无聊。它会让人觉得好笑，且不会对之愤怒加憎恶。然而，幽默并不是把无聊的事情当作无聊，或令人觉得乏味。幽默是不妄下责备，有时甚至心态上对人生百态，即使是无聊可笑的事，也以从容、宽厚的态度来看待，便是幽默精神。" 至于"黑色幽默"便与幽默迥然不同了。它往往会使人有憎恶、反感、愤怒等负面的情感反应，而且经常给人一种敌意感。倘若，对于这种不良后果尚且引以为乐的话，极有可能使自己陷入处处不受欢迎、甚且不被理解的下场。事实上，这种以嘲弄他人为乐的人自己也会遭人嘲弄的。

善意的谎言可以提高交谈的情趣

你知不知道应该怎么撒谎，才能使你获得更多的爱情？撒谎固然不好，但善意的谎言，则无可厚非。假如你和男朋友到餐厅去吃饭，喝了一杯酒后，你的脸就红起来了，这时，你对他说： "知道吗？这是我生平第一次喝酒……" 这是相当有份量的一句话，虽然你撒了谎，但是你的男朋友并不知道，他会为了这句话而加深对你的爱，因为这句话在无形中，表达了你对他的爱慕与信任。即使是谎言，保要出于一片诚心，为对方着想，对方绝对不会怪你。因此，你必须要学习这种有效的撒谎方法，以便在会话中灵活运用，使你充满魅力。原则上，撒谎应该站在关怀对方的立场，最起码，说出来的话，不可以伤害到对方。因此，如果说出来的谎言，连自己都没有办法接受，或者使对方产生厌恶感，那就失去撒谎的意义了。另外，还有一种使人高兴的谎言，在日常生活中，随时可以应用到，那就是对知道的事装作不知道。相反的，有些人为了争强好胜，对一些不懂的事，装作很内行的样子，这是非常危险的作法。尤其是公司的内幕，或是同事的闲话，还是少说为妙。时常批评别人，或是讲别人闲话的人，往往令人望而却步。总之，撒谎要看情形，说话得体，会成为一个充满魅力以及幽默感的人。

在自嘲中放松自己的情绪

各位也许在**或在日常生活中看过男女双方第一次见面时手足无措的情节。男女相亲，双方默默无语，好不容易一方正要开口说话时，另一方也正好想说些什么，于是两人同时张开嘴巴，又尴尬地同时闭了口。过了一会儿，同样的事情又重演了。不过这都是出在别人身上，但是如果真发生在自己身上，其慌张失措的窘态是可想而知的。有这样一个相亲场合，富有幽默感的男女为了解除两人同时开口的尴尬场面，对女方说"我们真是默契啊！"一语逗笑了女方，就连女方家长也忍俊不禁，气氛随即轻松融洽起来。第一次与人接触时，怯场是不可避免的。若是对自己的失常耿耿于怀，那只能增加自己的紧张。为了不使自己陷于失败之中，你应该超然一些，以客观的态度，自嘲娱人吧！当你对别人自我解嘲地说："我这个人一怯场啊，手就像酒精中毒一样抖个不停。"您说完后，手可能就不再颤抖了。因为，紧张已经随你的自嘲解除了。

善于调节自己的心理

你在与人交谈时，拿着笔涂鸦，对自己、对方的心理都会产生影响。对自己而言，借着手部无意识的动作，缓和紧张空气，稳定阵脚。现实生活中，我们常会遇到一些人与陌生人交谈时，会再现无意识的动作，像反复地玩手中物品，或是神经质地抖动腿部，以缓和精神紧张，这些行为，都是借由身体动作，消除精神上紧张的最好例证。请注意，涂鸦与做笔记不同。将对方说的话记下来，表示承认对方的优越性，是对方控制现场气氛。而涂鸦对于对方具有扰乱心里的效用。交谈时，我们拿着笔涂鸦，说话者不免怀疑我们是否在倾听？由于我们漫不经心的态度，对方可能认为我们大概是了不起的人物，所以对他的话不屑一顾；或是正一边听一边整理，以便提出反驳的意见；各种惊疑猜忌正悄悄地在对方的心中升起。这种暖昧不明的涂鸦态度，有时甚至还可以掩饰回答不出的窘态。你可以辩称："对不起！听漏了刚才重要的某某细节……"而趁机将话题岔开。与人交谈时产生的不安，大半起源于自卑。若是在与人见面前找出优于他人的长处，借此便可将劣势驱个烟消云散！另外一个方法是，与他人相处时，找出犹于对方的地方，不安也可在不知不觉中消除，并且信心十足地面对对方。就像在宴会中，你对对方一杯酒下肚便满脸通红的酒量中有了数一样，你的信心马上泉涌而生。如此一来，不仅拒绝了"不安之恶性循环"，在心理上与对方立于平等地位，甚至于自觉高人一筹呢！

知人者贤明，知已者圣人《邹忌讽齐王讷谏》中说了这样一段故事：战国时，齐国有一个美男子，非常英俊挺拔，他叫邹忌。有一天，他准备上朝，穿上朝服照看镜子，问妻子道："我跟那个叫徐公子的美男子比起来，谁俊美些？" 妻子答道："当然是你啊！徐公子怎么能跟你比呢？" 邹忌对妻子的回答一样："当然是你啊！徐公子怎么能跟你比呢？" 隔天，有位客人来访，邹忌向客人问了同样的问题，可是客人也是那样回答的。又隔了一天，那位徐公子到邹家拜访。急忌仔仔细细地打量对方，看来看去，发现自己无论如何也比不上徐公子。当天晚上，失望的邹忌躺在床上对这桩事冷静地反省了一番。心想明摆着我不比徐公子美，而为什么妻子、妾及客人偏偏说我比徐公子美呢？最后，他恍然大悟： "妻子说我比徐公美是对我的偏爱；妾说我比徐公美是讨好我，怕我不高兴；客人说我比徐公子美是因为客人对我有所求啊！" 所以，拍马屁的因素是多方面的，因为爱，就会有偏袒；因为害怕，就会有不顾事实的讨好；因为有求于人，便会有虚夸。邹忌的反省心得，可以说是人性的某一面的概括。

把"严"留给自己，把"宽"给予别人

把"严"留给自己，把"宽"给予别人才是为人处世的正道。永远自以为是，且动辄责备他人的人，往往会令人生厌而自讨没趣。事实上，任何人均难免有缺点或过失，也许正由于不完美，才会成?quot;人"而不是神。倘若我们要求他人一切务须完美的话，就像要求自己绝对完美一样荒谬。自私自利的人往往会给予我们一些所谓的"忠告"，例如："你就是因为这样，才会老是犯错"等谏言。他们通常采用断然的口吻说，有时也常装模作样，一副"看我的"这种态度。他们总自以为将自己注意到的事告诉对方，即是为对方设想的"忠告"。当然有些"忠告"也许是真正的善意，但这种自以为绝对正确的想法，未必会为对方带来正面影响。此外，有些善意也会招人误解，爱提供忠告的人不得不注意这个可能性。另外，要特别提醒你：即使是善意的忠告也绝对要顾全对方的立场或面子，否则极可能造成反效果。同时，也绝对不要提及关于对方个性上的缺失，尤其当对方下大努力治愈这些伤痛时，倘若遭受他人的触碰，往往会令其感觉更痛，因而造成相当的敌意。原本善意的忠告未经考虑而脱口而出，且在第三者面前一再提醒对方，首先便会令他在心理上深深不以为然，觉得是你让他陷入如此尴尬的局面，不论你的本意如何，定会被对方曲解。即使是两个单独相处，太过单刀直入地说别人缺点，对方也会觉得"这个人一副很了不起的模样！"这样的误解，便会产生反感，甚且从此疏离你。

"口头禅"是一种变相的语言障碍

很多人讲话都有口头禅，例如："丫挺""妈的"，这些都是很难听的口头禅，而在生活中，还有些不为人注意的，"再来……"、"所以说……"、"如此这般……"，这些口头禅，往往会扰乱会话的节奏。不过，由于说话人已经习惯这种口禅，因此不会有很深的感觉。可是，听者往往会对这种必然出现的口头禅，感到不耐烦，这点不能不注意。讲话时要有节奏，这点在会话中非常重要，可是如果在讲话中加进了口头禅，讲话的节奏就会崩溃，而显得杂乱无章，或者也由于厌烦这种口头禅，因而不注意你所说的话，听到最后，就只有听到那一连串的口头－禅而已！为什么会有这种现象发生呢？口头禅的形成，往往是因为讲话的本人，事先对自己所要说的话，没有一个系统的准备，因此，在思考下一句之前，就先用一句话来维持继续讲话的状态，以免话题中断。所以，要改掉口头禅并不是不可能的事，只是必定要有相当的决心和毅力。那么，应该如何改善呢？在讲话之前，最低限度，应该先将自己的想法整理一下，确定了讲话的肪络才开始讲话，反复地做这种训练就可以

设法扩大话题范围

设计引导对方扩大话题范围，只听是被动，光说太武断，问答才是交谈。会话的基本条件就是必须有两上或两个以上的人才能进行。在交谈时，倘若一方总是发问，而另一方老是回答，这就不是会话了。在交谈中，应该将自己的想法、意见提出来，然后双方再继续讨论－－就如同彼此互相接球、投球的动作－－这才是会话的型态。因此，在交谈当时，话题的内容会愈来愈丰富，话题的方向也随时依兴致而转变。有时，往往会谈到你意想不到的事，这是你就会觉得这种交谈非常有意思。甚至，在很多人一起聊天时，对某件事情所得到的结论

给初一学生的建议

1、把初一当初三过的，都笑到了最后。

但可惜的是，至少80%的孩子都等到初三才知道着急。

2、六年级到初一的差距超大。

大到从听课、到内容、到作业、到态度、到思维方式，都要进行转变，小学阶段的一些无关痛痒的表现，可能导致初中全盘皆输，就比如做计算不喜欢用演草纸，这么一件小事儿，多少孩子因为这个，在中考丢了小10分，人生轨迹就这么改变了。

3、孩子细心比会做难题更重要。

不得不承认，现在中考考察更多的是细心，是理解能力，是实际应用能力，而不是难题的能力。要调整学习方向，真的听懂是第一要务，平时练习的思路也要转变。

4、初一的坏习惯改不了，初二一定出问题。

初一的所有课程都不难，初一的各种考试也都不难，绝大部分学校，数学随随便便就可以拿个90多分，但你要知道，坏习惯改不了，学习方式不转变，初二一定出问题。

不要总是抱着偏科不怕、中考还长远的心态去面对自己现有的问题，积少成多，聚沙成塔，最终都会化作初三道路上的荆棘。

到时候你面对的就不只是学科的问题，而是在父母，老师，同学三重压力下，每天重复着过度的自我压榨，以及无谓的精力消磨。

5、把钱花在初一比初三有意义。

如果你孩子并不是特别牛，并且你现在的想法是，“万一我孩子不行，那初三补课”，那我建议，你还是把钱花到初一吧，有这种想法的，多半初三钱也花了，但成绩还那样。

6、提早重视体育课。

体育，初一初二有如天堂，等到了初三那可就像地狱了，一节课下来能让你这一天都处于颓废萧条状态。尤其是长跑，男生跑哭了都有可能……总之一定提早重视体育锻炼，到了以后夏天36°C跑800那都是家常便饭。

7、初一必须培养好孩子的计算能力。

初一是培养孩子计算能力的唯一阶段，一点没学会，后面都白费，好多孩子有马虎粗心的问题，不要用“粗心”二字，为孩子找台阶下，从知识层面讲，除了书写不规范的问题，其他都是忘记细节、忘记做法。

性格缺爱，如何自我改进？?

性格缺爱的人也只有发现内心深处的担忧和顾虑，才能打开心结，慢慢走出来。为此，我建议：

1、制定改造计划

这个世界上没有十全十美的人，也就更没有完美的感情，坦然接纳感情不好的一面。然后学会归类，哪些问题无关痛痒可以先搁置一边，哪些是亟待解决的，待解决的问题中要由易到难去操作，你解决问题成功的经验越多，你的自信心就越大。

2.、减少胡思乱想的时间

你相信么，人类很多精神疾病其实是源于太闲了。就是因为你有大把的时间胡思乱想，只看到问题，眼下又没什么解决途径，因此干着急，焦虑，精神萎靡不振。这时你可以尝试把生活安排得满一些，把注意力重新放回到自己的生活上，更好的营造自己。

3、降低预期

性格缺爱的人容易在感情中歇斯底里，其实往往就是因为付出过大，预期过高，而对方又达不到，所以你会感觉“真是太令我失望了”。

可以先把对对方的期待值调低，然后针对TA做的进步的地方，表达你的欣赏和感激。人本性都是喜欢听好话的，等TA欣然接受的时候，你再趁机委婉地表达自己下一步的需求，然后再鼓励TA改变，这个也是我们经常提到的三明治效应，把批评夹在两个表扬之间，人们会变得更乐于接受。

我们公司要求每月给公司提个建议，怎么提，提什么才好？

可以给公司提以下建议：

1、领导与各级员工之间加强沟通。

企业领导应与各级员工建立和谐的交流和沟通机制，上情下达、下情上传。企业应鼓励员工敢说真话、敢说实话，鼓励员工敢表达自己的不同见解。

2、员工的价值体现与安全感需要加强。?

价值体现与安全感对于新员工来说尤为重要，努力工作的同时也是在让自己学习和发展，公司应该让员工有归属感和安全感。

3、各部门应当标准化工作流程。?

各个部门都要有标准的工作流程，各个岗位职责落实到人，合理且固定，这样才能有效地提高工作效率，做到各方面有专职人员负责，各部门之间也要密切配合，不在部门之间产生脱节现象。

扩展资料：

给公司提建议的基本原则：

1、注重将来而非评价过去

有建议要早提，不要等到既成事实再跑出来评价。如果没有条件事先给建议，也不要在人家的伤口上撒盐，建议应当是针对将来的情况，而非评价过去。

2、注重可行性而非摆观点

单纯摆观点除了满足自己的表达欲望对对方基本上没有实质上的作用，之所以称之为建议就是要对事件的结果起到推动的作用。所以除了摆观点还最好指出具体的步骤。

3、对事不对人

提的建议要针对事情本身，不要具体针对某一个人。

不要对抑郁症患者说这5种话

第一种不鸡汤

不要说一些无关痛痒，看似充满正能量，实际上没有什么效果的话。比如“你要开心点啊!”“人生这么长，要快乐地过每一天。”抑郁症患者不一样，他们也想让自己开心，但却丧失了自我调节，能够让自己开心的能力。“你要开心点!“在他听起来就是一句废话，和对即将断气的人说“你不要断气!”是一样的效果。

对于抑郁症患者，我们要么理解他，要么给他实质性的建议或帮助，不要在言辞间试图要求患者通过自我调节的方式自行振作起来，否则只会加重他的无力感，让他更加失望沮丧。

第二种不否认

不要否认 TA 的痛苦和病情。比如“什么抑郁症，你那就是矫情!!”“就是想不开，想开点就好了。”那要怎样才能证明他们不是矫情，不是单纯想不开，而是真的病了呢?用否认病情和痛苦的态度对待抑郁症患者，只会让他们感觉你是不想帮他，所以拒绝看见他的痛苦，用否认来回避他的问题。

不要觉得他的痛苦都是空想出来的，对他而言，这种疾病是真实存在的。痛苦需要被看见，被承认，才能被消解。

第三种不蔑视

不要在 TA 说很痛苦的时候跟 TA 说你还不够痛苦比如“比你过得还惨的人有的是，你还觉得抑郁?”你这真的没什么，多大点儿事儿啊就让你抑郁了也许你是想通过这种方法来说服患者，让 TA 不要这么难过，希望 TA 能释怀一点。但是这些话在正经历着抑郁症的人耳中，听起来就像是跟出车祸断了一条腿的人说:“别哭了，你有什么可疼的，不是还有人断了两条腿吗?“

第四种不批评

不要埋怨或指责抑郁症患者，尤其是在他们得了抑郁症这件事上。有这样两件真实的抑郁症自杀事件:有一位抑郁症患者的父亲对自己的女儿说:“你这不是抑郁症，你是逼着你爸得抑郁症啊!”后来这位患者觉得是因为自己，父亲才承受了这么大的痛苦。她很愧疚，但又没有能力让自己好起来，所以选择了自杀，让自己与父亲的痛苦都就此结束。

要知道，抑郁症患者本来就背负着巨大的心理压力有强烈的自罪感，此时的批评无异于将他进一步推向了深渊。

第五种不强迫

不要强迫 TA 去做什么事情，更不要要求 TA 快点好起来。病情发展和痊愈都需要一个过程，不是你让他马上好起来他就能马上好起来的。当你对他说“你快点好起来”的时候，除了让他感受到紧张和压力之外，于病情缓解没有任何好处。

有些时候，身边的人可能会建议他们多运动。运动确实可以缓解抑郁情绪，但是当症状很严重的时候，患者是没办法完成高强度运动的。当他们呈现出抑郁木僵的状态，连起床穿衣这样的事都做不了的时候，你还让他们去跑步，那对他们来说就无异于登天了，强迫也没用。

抑郁症亲友正确的做法是耐心地给他们陪伴与鼓励不要除了就医这件事以外，其他的事都不要强迫他做定要有耐心。

巡视谈话评价领导缺点和不足

一是不够详细。

写优点洋洋洒洒，写缺点往往一笔带过，如表述某干部缺点“有时工作粗些”、“个性较强”；

二是不够直接。

常用“有时、有些、过于、偶尔”等一些限制词加以弱化，如评价某干部“有时过于求稳，工作节奏慢了点”，还有的先戴个客观的帽子再虚晃一枪，如，“平时忙于日常事务，理论学习不够”，与其说是缺点，不如说是在为其解释。

三是不够具体。

抽象概括多，具体事例少，无法得到印证，诸如“有时有急躁情绪”、“抓工作有时过急”等；