雅俗共赏是干嘛的-雅俗共赏是什么意思啊骂人

1.新白娘子传奇中的经典语录

2.上海人余秋雨

3.爱国对联 古今对联欣赏

4.我妈妈得了重病，心情很低落，我答应妈妈每天给她讲一个笑话。可惜我肚中笑话太少，请网友发些笑话上来。

新白娘子传奇中的经典语录

1.许仙遭姐夫抓了盗官银后。。

李公甫：汉文，我，汉文，姐夫对不起你了。

许　仙：没关系，姐夫，大义灭亲嘛，何况我只是你的小舅子

2.白：小青啊，你说他回来吗？小青：他...哪一个是他啊~白：小青，你又来了。我当然是说那个许...小青：依我看，他也“许”会来，也“许”...也许就不来了白：啊~ 怎么说呢？小青：我的意思是说如果他稀罕这把伞，他一定会来，可是，如果他不稀罕的话，自然就不来喽~白：那么说... 他来不来就只为了这把伞咯？小青：那当然不是啰，但是人家也是有根有底的人，如果真想就靠这把伞来套关系的话，恐怕也要他的家里先点头。还有...白：还有什么？小青：还有要他自己胆大皮厚先开口，难道要我们姐姐亲口对她说‘我是为了报恩，要跟你做夫妻’要这样说吗？白：像这种话，我怎么说得出口呢？小青：可是许仙呆头呆脑的，恐怕...恐怕他也不敢说出口白：这...小青：唉~ 自古道：天上无云不下雨，地下无媒不成婚啊~ 小　青：好呀，这把伞就放在我们这吧，其实这把伞也蛮值钱的，赚了一百两银子，还赚了一房媳妇，官人，你真会做买卖啊。

3.白素贞：哦，只有坏官才有人骂，如果是好官，哪会有挨骂的道理呢。

许　仙：坏官有好人骂，好官有坏人骂，这个年头坏人多，好官不好做，因此我也不想做官了，只想到大夫，济世活人，免得挨骂。

白素贞：哦，做个大夫，就不会挨骂了吗。

许　仙：济人活命，怎么会挨骂呢。

白素贞：那万一你医不好人，人了，不也挨骂了。

许　仙：人可不会骂人。（仙哥的逻辑推理真额。。。）

4.李公甫：哎，兄弟啊，这我可要恭喜你了，常言道：男想女，隔重山，女想男，隔层纱，我要恭喜你了，你走桃花运了。

5.小　青：唉，我看这观音菩萨一定是老糊涂了，要不然，她怎么会说这两句，不明不白，什么“有缘千里来相会。须往西湖高处寻”，唉，我们寻了多久了，寻来寻去，这西湖哪里有什么高人嘛，根本是整人嘛~

6.许仙：为朋友两肋插刀，为你了千刀万剐都愿意。

7.许　仙：哎哎哎，其实啊，这个不止是治嗓子，什么风火牙疼啊，无痰干咳，都管用，这是一味驱火消毒的好药材，它还有一个名字叫安南子。

吴玉莲：为什么不叫“安女子”呢？

8.许　仙：就算我是牛郎，我也早有了织女了，就算我是梁鸿，也早就有了孟光了。

9.陶掌柜：刚才官人他们俩口子在斗嘴，现在好象没事了。

小　青：我说陶掌柜，我们这保安堂，眼看就要开业了。

陶掌柜：是是是。

小　青：所以这柜台里面的事情，你要多多帮忙看管着。

陶掌柜：那当然，那当然。

小　青：人家被窝里的事情你就少管好了。

10.王道陵：君子报仇，三百年不晚。

11。许　仙：可是，陶掌柜跟我说，这里面装的都是面粉。

白素贞：这些不是面粉，是爱心粉

12.赵仙君：你们看这个来到人间报恩行善的白娘子像个坏人吗。

众　仙：我看不像。

赵仙君：好眼力，我看也不像（王道凌请符收白娘子，白娘子请赵仙君收回灵符）

13.许　仙：错一个，赔十个。

白素贞：讨厌。

许　仙：哎，你不能打我，因为我快要当老爹了。（许仙诊断白怀孕）

14.白素贞：没有，有孩子的人本来体温就比正常人高一点嘛，亏你还是大夫呢，这点常识都不懂。

许　仙：我本来就没有学过妇科嘛，咳，不懂。

白素贞：不懂就听我的了，千万不要乱来，免得动了胎气呀。

许　仙：好，好，那我现在。

白素贞：那你现在就找些有关妇科的书出来看看呀，看看有些什么事情我们要防着点的

15.许　仙：对，要不然要我这个老公来干什么呢，娘子，这根金簪永远是属于你的。

白素贞：官人，为妻的永远都是官人你的，谢谢你。

许　仙：不用谢，快去照照镜子，看我插的好不好看。

白素贞：不用了，官人每次都把我插得很好看，你有一双巧手没关系，为了朋友两肋插刀，为了你，千刀万剐也不怕 16.仙：一回生,二回熟,三回啊闭着眼睛做.

白：听你这么说,好像你自己生过似的.

仙：唉,没吃过猪肉还没见过猪走路啊.哎呀,我怎么把自己的孩子比作是猪了.唉,娘子,对不起......

（许仙太逗了,一想起这段就想笑.还有捂嘴时的表情,太可爱了 ） 17.白蛇元神出窍，小青帮忙护法，许仙要进屋来

许仙：小青，你快让我进来啊

小青：不许进来

许仙：这是我的卧房啊，你快开门 :

小青；我说不许进来就不许进来，你听不懂我的话啊

许仙：你就是不让我进来，也得有个理由啊

小青：没有理由啦！ 18.小青拘了5个人的魂魄握在手里跟许仙理论

仙哥不明就里，但是却很识趣：小青，你拳头握那么紧，不会是要揍我一顿出气吧...

（哈哈~爆脾气的青姐哦） 19.梁夫人：许仙，你的妻子是妖怪

许仙：梁夫人，白日青天，朗朗乾坤，..., 你信口雌黄，怪力乱神，危言耸听...!（不愧是读书人~~ 呵呵 ~~ ） 20.白素贞在许仙被扣留梁王府时，卖了店铺，

仙哥回药铺找屋主理论，屋主劝许仙有话好好说，

许仙神情茫然：“招牌都给你们拆了，还有什么好说的...” 21.杨知县：李头，你看那个来无影去无踪，专害童女的是个什么人啊？

李捕头：依属下所见，他不是个人

杨知县：不是个人，那难道是个鬼啊

李捕头：依属下所见，他也不是个鬼

杨知县：那既不是人，也不是鬼，难道是个神仙啊！？

李捕头：启禀大人，依属下所见，他更不是个神仙！~~

（真受不了李捕头这个一本正经吖） 22.白：断桥是我跟官人两个人相遇的地方

青：一点也没错，我们倒霉就是从这个地方开始的 23. 许仙：我才不会去什么“三戏白牡丹”呢，

白：那你会什么？

许仙：我会~~~三 戏 白 素 贞！ 哈哈~~

大家发现没，这里其实是白素贞在激将调戏法，就是说，白素贞故意问许仙你想戏谁呀（分明知道许仙的答案的），然后许仙就中招了。 24.小青私会情人夜归

仙哥施展推理神功——青儿，你是刚回来还是要出去啊？青：我``我``许仙：刚回来就嫌太晚，要出去又嫌太早，现在你应该在睡觉啊？ 25.许仙：娘子你到底为什么骂她啊？

许仙：哎，我知道了，一定是青儿不对!（真是好丈夫..)

像娘子这么好性情的人都开骂了，那一定是她错的离谱了（好推理） 26.许仙：鸡呀鸡你乖乖的给我娘子补身体 我在心里 念阿弥陀佛谢谢你 好不好？

（——许官人你还真可爱^o^ ） 27.李头儿：你放屁，大家都知道我那个弟媳妇是个温温柔柔，贤贤德德，标标致致，整整齐齐的好女人 " （姑老爷说话真是雅俗共赏捏~*o* ） 28.许官人和青儿老是斗嘴，真有趣——

许仙给姐姐和娘子夹菜，夹到小青

青：我不要

仙：谁说我要夹给你

青：不是最好..

许娇容：有青儿在，我们一点都不寂寞

青：再过两天，我们就是不不不寂寞了 !

众：为什么

青：我一个不寂寞，两个（娘子的儿子）不寂寞，三个（许姐姐的女儿）不寂寞。不就是‘不不不’寂寞了吗

众笑 .

许仙：我还以为你舌头打结呢~~

青：哼 ！

（这一幕真的好温馨，555~~~~ ） 29.白娘子临产，许娇容要李公甫去找汉文回来，说青儿已经去找稳婆接生了李公甫叮嘱许娇容：一会稳婆来了，你就陪她在客厅里说说话，千万别让她接生啊~

许娇容：你脑袋长钉子啦！

李公甫：可蛇是生蛋的，万一生了5、6个蛋出来，不是吓人啦，你说对不对？

许娇容：对你个头，弟妹下凡来报恩，报给咱们几个蛋，有这种事嘛！

30.知道婴儿生下来为什么哭吗？许大官人有充分的理由——

哭呢，是因为高兴。人命在呼吸之间，出息不还，即是后世。上辈子吐出那口气，终于可以吸回来了，当然高兴了。

可是嘛，这一吐一吸之间，相隔的太久了，高兴之余又不免有些伤感，哭得就更大声啦~~ ) 这是不是要叫做‘鬼话连篇’捏~~~ 31.白：官人瞧你，高兴的像个孩子似的

仙哥：我不是孩子

孩子在外头

我呀，是孩子的爹~~

32.许娇容嘲笑李公甫没本事取名字，李不服气，说女子以花为名，将来必定貌美如花，说不定还可进宫当皇后呢~~

小青：谁要进宫当皇后啊？

仙哥：姐夫的女娃儿啊

小青：不可以！

仙哥：叫荷花就可以了

小青：叫牡丹也不可以！

33.许娇容：青儿你这么乖巧，谁将来娶了你啊，一定有福气

小青：怎么会有人敢娶我...(想起伤心事）

仙哥：不会啊，只要你不这么凶巴巴的，一定有很多人排队等，说不定，还要来个比武招亲呢

小青：你管我~！

仙哥：我不管，我才管不了呢...这么凶，真来个比武招亲，谁也不想赢，说不定还得自己打自己呢~~哈哈

小青：讲什么，我打你

仙哥：我什么也没说，我在念经..阿弥陀佛~ 阿弥陀佛~

34.小青：岂有此理，没有儿子就没地位了吗，把女人都当成生蛋的鸡了

金掌柜：...咱们许官人就不是重男轻女的人

许仙：是..娘子生什么我都喜欢

金掌柜：咱们东家娘子，除了生儿子生女儿，还能生什么。

小青：就是嘛~

35.李头要办满月酒，请上百来个人，许娇容不同意

许娇容：咱们本来就不是什么有钱人家，干嘛去跟人家摆阔

李公甫：哎呀，才请个三、五桌人嘛，这算什么摆阔啊

许娇容：三、五桌？你刚才要说要请百来个人，难道你请的这些人全是耗子，全挤在桌上不成？

李公甫：那没准人家汉文要请呢

许娇容：弟妹早都说了，富家一夕酒，穷人十年粮，弟妹最反对铺张浪费了

李公甫：跟你们娘们永远决定不了事情，我找汉文商量去

许娇容：甭去了，汉文带着弟妹游西湖去啦~~

36.老白：为妻宠你，爱你都来不及，又怎么会生你的气呢？以前是这样，以后也是一样.... 37.许仕林登场~~

戚宝山射小鸟，误把仕林惊下树，以为他了，想埋了他，但良心又在斗争...

仕林：你到底挖不挖啊？

宝山：你``你

仕林：埋啊，埋啊，你埋我啊~

宝山：你是人是鬼啊

仕林：我现在还是人，等你埋了我就是鬼了

宝山：你从这么高的树上摔下来，你没啊

仕林: 哈...我没你很遗憾是不是

许仕林，有意思，性格跟他爹娘一点不像呢~？

38.许仕林：古人云，愚而好自专，贱而好自用。真是说的一点都没错诶~~

（骂人一个脏字都不吐~^o^ ）

39.李老爷：说不定他们两个人心里闷得慌啊，于是乎呢，他们就买了一瓶酒，两个人呢就喝醉了，于是乎呢，就醉倒在路边，于是乎呢...

许娇容：乎你个头！

碧莲：哎呀爹你还真是会起哄诶~~

李老爷“著名的”经典推理段子-，-

白素贞：人有善念，天必存之。为人父母，爱其子，实乃人之常情，我有什么罪！？

40.精彩~白娘娘终于和久违的观众见上一面啦~~~忽忽^.^

娘，孩儿不孝，来看您了

许仕林身穿状元服，来到雷峰塔，一路行三跪九叩之礼，希望孝感动天，救母亲出塔。口中一直重复的就是这句话。

41.仙有情，许仕林至孝，你们主仆有意，这白素贞可真是集世间至善于一身...

最后还是观音救了白娘娘啊~~~

42.文啦 恭喜你呀,生了个整齐的儿子

仙:整齐这什么话难道你生的女儿不是很整齐吗

李:整齐啊 整齐啊

上海人余秋雨

余秋雨

近代以来，上海人一直是中国一个非常特殊的群落。上海的古迹没有多少好看的，到上海旅行，领受最深的便是熙熙攘攘的上海人。他们有许多心照不宣的生活秩序和内心规范，形成了一整套心理文化方式，说得响亮一点，可以称之为“上海文明”。一个外地人到上海，不管在公共汽车上，在商店里，还是在街道间，很快就会被辨认出来，主要不是由于外貌和语言，而是这种上海文明。

同样，几个上海人到外地去，往往也显得十分触目，即使他们并不一定讲上海话。

一来二去，外地人恼怒了。几乎全国各地，对上海人都没有太好的评价。精明、骄傲、会盘算、能说会道、自由散漫、不厚道、排外、瞧不大起领导、缺少政治热情、没有集体观念、对人冷淡、吝啬、自私、赶时髦、浮滑、好标新立异、琐碎，世俗气……如此等等，加在一起，就是外地人心目中的上海人。

全国有点离不开上海人，又都讨厌着上海人。各地文化科研部门往往缺不了上海人，上海的轻工业产品用起来也不错，上海向国家上缴的资金也极为可观，可是交朋友却千万不要去交上海人。上海人出手不大方，宴会桌上喝不了几杯酒，与他们洽谈点什么却要多动几分脑筋，到他们家去住更是要命，既拥挤不堪又处处讲究。这样的朋友如何交得？

这些年，外地人富起来了，上海人精明到头还是十分穷困。这很让人泄气。去年有一天，在上海的一辆电车上，一个外地人碰碰撞撞干扰了一位上海妇女，象平时每天发生的一样，上海妇女皱一下眉，轻轻嘟囔一句：“外地人！”这位外地人一触即发，把历来在上海所受的怨气全都倾泄出来了：“我外地人怎么了？要比钱吗？我估量你的存款抵不上我的一个零头；要比文化吗？我的两个儿子都是大学毕业生！”是啊，上海人还有什么可骄傲的呢？听他讲罢，全车的上海人都发出酸涩的笑声。

上海人可以被骂的由头比上面所说的还要多得多。比如，不止一个扰乱了全国的是从上海发迹的，你上海还有什么话说？不太关心政治的上海人便惶惶然不再言语，偶尔只在私底下嘀咕一声：“他们哪是上海人？都是外地来的！”

但是，究竟有多少地地道道的上海人？真正地道的上海人就是上海郊区的农民，而上海人又瞧不起“乡下人”。

于是，上海人陷入了一种无法自拔的尴尬。这种尴尬远不是自今日起。依我看，上海人始终是中国近代史开始以来最尴尬的一群。

剖视上海人的尴尬，是当代中国文化研究的一个沉重课题。荣格说，文化赋予了一切社会命题以人格意义。透过上海人的文化心理人格，我们或许能看到一些属于全民族的历史课题。

我们这个民族，遇到过的事情太多了，究竟是一种什么契机，撞击出了上海文明？它已紧缠着我们走了好一程，会不会继续连结着我们今后的路程？

上海前些年在徐家汇附近造了一家豪华的国际宾馆，叫华亭宾馆，这个名字起得不错，因为上海古名华亭。明代弘治年间的《上海县志》称：

“上海县旧名华亭，在宋时，番商辐续，乃以镇名，市舶提举司及榷货场在焉。元至元二十九年，以民物繁庶，始割华亭东北五乡，立县于镇，隶松江府，其名上海者，地居海之上洋也。”

因此，早期的上海人也就是华亭人。但是，这与我们所说的上海文明基本不相干。我认为上海文明的肇始者，是明代进士徐光启，他可算第一个严格意义上的上海人。他的墓，离华亭宾馆很近。两相对应，首尾提挚，概括着无形的上海文明。

今天上海人的某种素质，可在徐光启身上找到一些踪影。这位聪明的金山卫秀才，南北游逛，在广东遇到了意大利传教士郭居静，一聊起来，十分融洽，徐光启开始知道了天主教是怎么回事。这年他34岁，对以儒学为主干的中国宗教精神早已沉浸很深，但他并不把刚刚听说的西方宗教当作西洋镜一笑了之，也不仅仅作为一种域外知识在哪篇著作中记述一下而已，而是很深入地思考起来。他并不想放弃科举，4年后赴北京应试，路过南京时专门去拜访更著名的欧洲传教士利玛窦，询问人生真谛。以后又与另一位传教士罗如望交给，并接受他的洗礼。

洗礼后第二年，徐光启考上了进士，成了翰林院庶吉士，这对中国传统知识分子来说已跨进了一道很荣耀的门坎，可以安安心心做个京官了。但这个上海人很不安心，老是去找当时正在北京的利玛窦，探讨的话题已远远超出宗教，天文、历法、数学、兵器、军事、经济、水利，无所不及。其中，他对数学兴趣最大，穿着翰林院的官服，痴痴迷迷地投入了精密的西方数学思维。不久，他居然与利玛窦一起译出了一大套《几何原本》，付诸刊行。当时还是明万历年间，离鸦片战争的炮火还有漫长的230多年光阴。

这个上海人非常善于处世，并不整天拿着一整套数学思维向封建政治机构寻衅挑战，而是左右逢源，不断受到皇帝重用。《几何原本》刊行20年后，他竟然做了礼部侍郎，不久又成了礼部尚书。获得了那么大的官职，他就正儿八经地宣扬天主教，提倡西方科学文明，延聘重用欧籍人士，忙乎了没几年，劳累而。徐光启后，崇祯皇帝还“辍朝一日”，以示哀悼，灵柩运回上海安葬。安葬地以后也就是他的家族世代汇居地，开始称为“徐家汇”。徐光启至都是中西文化的一种奇异组合：他后由朝廷追封加溢，而他的墓前又有教会立的拉丁文碑铭。

开通、好学、随和、机灵，传统文化也学得会，社会现实也周旋得开，却把心灵的门户向着世界文明洞开，敢将不久前还十分陌生的新知识吸纳进来，并自然而然地汇入人生。不像湖北人张居正那样为兴利除弊深谋远虑，不像广东人海瑞那样拼苦谏，不像江西人汤显祖那样挚情吟唱，这便是出现在明代的第一个精明的上海人。

人生态度相当现实的徐光启是不大考虑自己的“身后事”的，但细说起来，他的身后流泽实在十分了得。他的安葬地徐家汇成了传播西方宗教和科学文明的重镇。著名的交通大学从上一世纪末开始就出现在这里，复旦大学在迁往江湾之前也一度设在附近的李公祠内。从徐家汇一带开始，向东延伸出一条淮海路，笔直地划过上海滩，它曾经是充分呈现西方文明的一道动脉，老上海高层社会的风度，长久地由此散发。因此有人认为，如果要把上海文明分个等级，最高一个等级也可名之为徐家汇文明。

徐光启的第十六代孙是个军人，他有一个外孙女叫倪桂珍，便是名震中国现代史的宋氏三姐妹的母亲。倪桂珍远远地继承了先祖的风格，是一个虔诚的基督教徒，而且仍然擅长数学。她所哺育的几个女儿对中国现代社会的巨大影响，可看作徐光启发端的上海文明的一次重大呈示。

这一包涵着必然历史逻辑的传承系脉，在今天常常被现实喧闹湮没得黯淡不清。前不久读一本从英文转译过来的《传》，把宋氏三姐妹崇敬的远祖写成“文廷匡”，百思而不知何人。追索英文原文，原来是“文定公”，徐光启的溢号。忘记了徐光启倒是小事，怕只怕上海文明因失落了远年根基而挺不起身。

曾使上海人一度感到莫名欣慰的，是偶尔在收音机里听到女士讲话，居然是一口道地的上海口音。连多年失去自信的上海人自己也有点不习惯：一代伟人怎么会是上海口音？

由此推想，三四百年前，在北京，一个中国文人背负着古老文化破天荒地与一个欧洲人开始商谈《几何原本》时，操的也是上海口音。

只要稍稍具有现代世界地理眼光的人，都会看中上海。北京是一个典型的中国式的京城：背靠长城，面南而坐，端肃安稳；上海正相反，它侧脸向东，面对着一个浩瀚的太平洋，而背后，则是一条横贯九域的万里长江。对于一个自足的中国而言，上海偏踞一隅，不足为道；但对于开放的当代世界而言，它却俯瞰广远、吞吐万汇、处势不凡。

如果太平洋对中国没有多大意义，那末上海对中国也没有多大意义。一个关了的门框，能做多少文章？有了它，反会漏进来户外的劲风，传进门口的喧嚣，扰乱了房主的宁静。我们有两湖和四川盆地的天然粮食，上海又递缴不了多少稻米；我们有数不清的淡水河网，上海有再多的海水也不能食用；我们有三山五岳安驻自己的宗教和美景，上海连个像样的峰峦都找不到；我们有纵横九州的宽阔官道，绕到上海还要兜点远路；我们有许多名垂千古的文物之邦，上海连个县的资格都年龄太轻……这个依附着黄河成长起来的民族，要一个躲在海边的上海作甚？

上海从根子上就与凛然的中华文明不太协调，不太和顺。

直到19世纪英国东印度公司的职员黎逊向政府投送了一份报告书，申述上海对新世界版图的重要性，上海便成为南京条约中开放通商的五口之一。1842年，英国军舰打开了上海。从此，事情发生了急剧的变化。西方文明挟带着恶浊一起席卷进来，破败的中国也越来越把更多的赌注投入其间，结果，这儿以极快的速度出现了能被地球每个角落都听得见的闹腾。

徐光启的后代既有心理准备，又仍然未免吃惊地一下子陷入了这种闹腾之中。一方面，殖民者、冒险家、暴发户、流氓、地痞、、帮会一起涌现；另一方面，大学、医院、邮局、银行、电车、学者、诗人、科学家也汇集其间。黄浦江汽笛声声，霓虹灯夜夜闪烁，西装革履与长袍马褂摩肩接踵，四方土语与欧美语言交相斑驳，你来我往，此胜彼败，以最迅捷的频率日夜更替。这里是一个新兴的怪异社会，但严格说来，这里更是一个进出要道，多种激流在这里撞合、喧哗，卷成巨澜。

面对这样一个地方，哪个历史学家都会头脑发胀，索解不出一个究竟。你可以说它是近代中华民族耻辱的渊薮，但是，一个已经走到了近代的民族如果始终抵拒现代冲撞，就不耻辱了吗？你也可以说它是中国人走向现代的起点，但是，哪一个民族走向现代时的步履会像在上海那样匆促、慌张、自怯、杂乱无章？你又可以说它是对抗着农业文明而崛起的城市文明，但是，又有哪一种城市文明会像上海始终深受着弘广无比的农村力量的觊觎、分解、包围和笼罩？

总之，它是一个巨大的悖论，当你注视它的恶浊，它会腾起耀眼的光亮，当你膜拜它的伟力，它会转过身去让你看一看疮痍斑斑的后墙。

但是，就在这种悖论结构中，一种与当时整个中国格格不入的生态环境和心理习惯渐渐形成了。本世纪初年，许多新型的革命者、思想家受到封建王朝的追缉，有租界的上海成了他们的庇护地。特别重要的是，对于这种追缉和庇护，封建传统和西方文明在上海发生了针锋相对的冲突，上海人日日看报，细细辨析，开始懂得了按照正常的国际眼光来看，中国历代遵行的许多法律原则是多么颠倒是非、不讲道理。就从这一个个轰传于大街小巷间的实际案例，上海人已经隐隐约约地领悟到民主、人道、自由、法制、、量刑等等概念的正常含义，对于经不起对比的封建传统产生了由衷的蔑视。这种蔑视不是理念思辨的成果，而是从实际体察中作出的常识性选择，因此也就在这座城市中具有极大的世俗性和普及性。

就在这一个个案例发生的同时，更具象征意义的是，上海的士绅、官员都纷纷主张拆去上海旧城城墙，因为它已明显地阻碍了车马行旅、金融商情。他们当时就在呈文中反复说明，拆去城墙，是“国民开化之气”的实验。当然有人反对，但几经争论，上海人终于把城墙拆除，成了封建传统的心理框范特别少的一群。

后来，一场来自农村的社会革命改变了上海的历史，上海变得安静多了。走了一批上海人，又留下了大多数上海人，他们被要求与内地取同一步伐，并对内地负起经济责任。上海转过脸来，平一平心旌，开始做起温顺的大儿子。就像巴金《家》里的觉新，肩上担子不轻，再也不能像过去那样闹腾。阵阵海风在背后吹拂，不管它，车间的机器在隆隆作响，上班的电车拥挤异常，大伙都累，夜上海变得寂静冷清。为了更彻底地割断那段惑人的繁华，大批内地农村的干部调入上海；为了防范或许会来自太平洋的战争，大批上海工厂迁向内地山区。越是冷僻险峻的山区越能找到上海的工厂，淳朴的山民指着工人的背脊笑一声：“嘿，上海人！”

这些年，上海人又开始有点不安稳。广州人、深圳人、温州人起来了，腰囊鼓鼓地走进上海。上海人瞪眼看着他们，没有紧紧跟随。有点自惭形秽，又没有完全失却自尊，心想；要是我们上海人真正站起来，将是完全另一番情景。也许是一种吧，不妨姑妄听之。

也许上海人的不无道理。上海文明，首先是一种精神文化特征。单单是经济流通，远不能囊括上海文明。

上海文明的最大心理品性是建筑在个体自由基础上的宽容并存。对上海人来说，宽容已不是一种政策和许诺，而是一种生命本能。

在中国，与上海式的宽容相抵触的是一种与封建统治长期相偎依的京兆心态。即便封建时代过去了，这种心态的改良性遗传依然散见处处。这种心态延伸到省城、县城，构成一种幅度广大的默契。不管过去是什么性质的洪流起的作用，这种心态在上海被冲刷得比较淡薄。只要不侵碍到自己，上海人一般不大去指摘别人的生活方式。比之于其他地方，上海人在公寓、宿舍里与邻居交往较少，万不得已几家合用一个厨房或厕所，互相间的磨擦和争吵却很频繁，因为各家都要保住自身的独立和自由。因此，上海人的宽容并不表现为谦让，而是表现为“各管各”。在道德意义上，谦让是一种美质；但在更深刻的文化心理意义上，“各管各”或许更贴近现代宽容观。承认各种生态独自存在的合理性，承认到可以互相不相闻问，比经过艰苦的道德训练而达到的谦让更有深层意义。为什么要谦让？因为选择是唯一的，不是你就是我，不让你就要与你争夺。这是大一统秩序下的基本生活方式和道德起点。为什么可以“各管各”？因为选择的道路很多，你走你的，我走我的，谁也不会吞没谁。这是以承认多元世界为前提而派生出来的互容共生契约。

上海下层社会中也有不少喜欢议论别人的婆婆妈妈。但即使她们也知道，“管闲事”是被广泛厌弃的一种弊病。调到上海来工作的外地干部，常常会苦恼于如何把“闲事”和“正事”区别开来。在上海人心目中，凡是不直接与工作任务有关的个人事务，都属于别人不该管的“闲事”范畴。

上海人口语中有一句至高无上的反法语，曰“关依啥事体？”（即“管你什么事？”）在外地，一个姑娘的服饰受到同事的批评，她会就批评内容表述自己的观点，如“裙子短一点有什么不好”、“牛仔裤穿着就是方便”之类，但一到上海姑娘这里，事情就显得异常简单：这是个人私事，即使难看透顶也与别人无关。因此，她只说一句“关依啥事体”，截断全部争执。说这句话的口气，可以是忿然的，也可以是娇嗔的，但道理却是一样。

在文化学术领域，深得上海心态的学者，大多是不愿意去与别人“商榷”，或去迎战别人的“商榷”的。文化学术的道路多得很，大家各自走着不同的路，互相遥望一下可以，干吗要统一步伐？这些年来，文化学术界多次出现过所谓“南北之争”、“海派京派之争”，但这种争论大多是北方假设的。上海人即使被“商榷”了也很少反击，他们固执地坚持着自己的观点，对于反对者，他们心中回荡着一个顽皮的声音：“关依啥事体？”

本于这种个体自立的观念，上海的科学文化往往具有新鲜性和独创性；但是，也正是这种观念的低层次呈现，上海又常常构不成群体性合力，许多可喜的创造和观念显得比较单薄。

本于这种个体自立的观念，上海人有一种冷静中的容忍和容忍中的冷静。一位旅台同胞回上海观光后写了一篇文章，说“上海人什么没有见过”。诚然，见多识广导向了冷静和容忍，更重要的是，他们习惯于事物的高频率变更，因此也就领悟到某种相反相成的哲理，变成了逆反性的冷静。他们求变，又进而把变当作一种自然，善于在急剧变更中求得一份自我，也不诧异别人在变更中所处的不同态势。

根据这种心理定势，上海人很难在心底长久而又诚恳地服从一个号令，崇拜一个权威。一个外地的权威一到上海，常常会觉得不太自在。相反，上海人可以崇拜一个在外地并不得志、而自己看着真正觉得舒心的人物。京剧好些名角的开始阶段，都是在上海唱红了的。并不是京剧重镇的上海，以那么长的一个时间卫护住了一个奇特的周信芳，这在另一座城市也许有点难于想象。上海人可以不讲任何道理，一夜之间喜欢上了初出茅庐的越剧小生赵志刚、沪剧演员茅善玉，根本不管他还还没有唱上几回戏，或刚刚来自农村。那些想用资历、排行、派头来压一压上海人的老艺术家，刚到上海没几天就受到了报纸的连续批评。对于晋京获奖之类，上海艺术家大多不感兴趣。

北京人民艺术剧院要来上海演《茶馆》等戏，作出这个决定时我正在北京参加全国文代会。北京戏剧界的朋友们十分担心：如此苍老的一个剧团，演几台老派戏，在上海这个流通码头能否成功？我和几个上海同行都很有信心地回答：能！果然如此，上海人对真正的艺术表示了诚恳的热忱，管它是旧是新。但是，在北京轰动万分的“人体画大展”，一搬到上海却遇到了出乎意外的平静。

上海文明的又一心理品性，是对实际效益的精明估算。也许是徐光启的《几何原本》余脉尚存，也许是急速变化的周围现实塑造成了一种本领，上海人历来比较讲究科学实效，看不惯慢吞木讷的傻样子。

搞科学研究，搞经营贸易，上海人胆子不大，但失算不多。全国各单位都会有一些费脑子的麻烦事，一般清上海人来办较为称职。这在各地都不是秘密。

可惜，事实上现在递交给上海人需要消耗高脑力的事情并不多，因此才华外溢，精明的估算用的不是地方，构成了上海人的一大毛病。

上海人不喜欢大请客，酒海内山；不喜欢“侃大山”，神聊通宵；不喜欢连续几天伴陪着一位外地朋友，以示自己对友情的忠诚；不喜欢听大报告，自己也不愿意作长篇发言；上海的文化沙龙怎么也搞不起来，因为参加者一估算，赔上那么多时间得不偿失；上海人外出即使有条件也不太乐意往豪华宾馆，因为这对哪一方面都没有实际利益……凡此种种，都无可非议，如果上海人的精明只停留在这些地方，那就不算讨厌。

但是，在这座城市，你也可以处处发现聪明过度的浪费现象。不少人若要到市内一个较远的地方去，会花费不少时间思考和打听哪一条线路、几次换车的车票最为省俭，哪怕差三五分钱也要认真对待。这种事有时发生在公共汽车上，车上的旁人会脱口而出提供一条更省俭的路线，取道之精，恰似一位军事学家在选择袭击险径。车上的这种讨论，常常变成一种群体性的投入，让人更觉悲哀。公共宿舍里水电、煤气费的分摊纠纷，发生之频繁，上海很可能是全国之最。

可以把这一切都归因于贫困。但是，他们在争执时嘴上叼着的一支外国香烟，已足可把争执的费用双倍抵回。

我发现，上海人的这种计较，一大半出自对自身精明的卫护和表现。智慧会构成一种生命力，时时要求发泄，即便对象物是如此琐屑，一发泄才会感到自身的强健。这些可怜的上海人，高智商成了他们沉重的累赘。没有让他们去钻研微积分，没有让他们去画设计图，没有让他们去操纵流水线，没有让他们置身商业竟争的第一线，他们怎么办呢？去参加智力竞赛，年纪已经太大；去参加，声名经济皆受累。他们只能耗费在这些芝麻绿豆小事上，虽然认真而气愤，也算一种消遣。

本来，这样的头脑，这一份口才，应出现在与外商谈判的唇枪舌剑之间。

上海人的精明和智慧，构成了一种群体性的逻辑曲线，在这座城市的大街小巷中处处晃动、闪烁。快速的领悟力，迅捷的推断，彼此都心有灵犀一点通。电车里买票，乘客递上一角五分，只说“两张”，售票员立即撕下两张七分票，像是比赛着敏捷和简洁。一切不能很快跟上这条逻辑曲线的人，上海人总以为是外地人或乡下人，他们可厌的自负便由此而生。上海的售票员、营业员，服务态度在全国不算下等，他们让外地人受不了的地方，就在于他们常常要求所有的顾客都有一样的领悟力和推断力。凡是没有的，他们一概称之为“拎勿清”，对之爱理不理。

平心而论，这不是排外，而是对自身智慧的悲剧性执迷。

上海人的精明估算，反映在文化上，就体现为一种“雅俗共赏”的格局。上海文化人大多是比较现实的，不会对已逝的生活现象迷恋到执著的地步，总会酿发出一种突破意识和先锋意识。他们文化素养不低，有足够的能力涉足国内外高层文化领域。但是，他们的精明使他们更多地顾及到现实的可行性和接受的可能性，不愿意充当伤痕斑斑、求告无门的孤独英雄，也不喜欢长期处于曲高和寡、孤芳自赏的形态。他们有一种天然的化解功能，把学理融化于世俗，让世俗闪耀出智慧。毫无疑问，这种化解，常常会使严谨缤密的理论懈弛，使奋发凌厉的思想圆钝，造成精神行为的疲庸；但是，在很多情况下，它又会款款地使事情取得实质性进展，获得慷慨突进者所难于取得的效果。这很可称之为文化演进的精明方式。

特别能体现上海文明雅俗共赏特征的，是那张《新民晚报》。它始终保持着雅俗文化之间的巧妙平衡，结果，上海市民中有很大一部分是把读《新民晚报》当作每天不可缺少的生活规程的，而教授学者也绝不会把它鄙弃。它开辟了一个颇为奇妙的文化中介地带，大雅大俗均可随脚出入，而一个上海城就座落其间。由此我们可以联想到上海的戏剧、绘画、影视、小说，都有类似特征。

上海文明的另一种心理品性，是发端于国际交往历史的开放型文化追求。

相比之下，在全国范围内，上海人面对国际社会的心理状态比较平衡。他们从来在内心没有鄙视过外国人，因此也不会害怕外国人，或表示超乎常态的恭敬。他们在总体上有点崇洋，但在气质上却不大会媚外。我的朋友沙叶新幽默地提出过他的人生态度之一是“崇洋不媚外”，很可借过来概括上海人的心态。

毫无疑问，这与这座城市的历史密切有关。老一代人力车夫都会说几句英语，但即使低微如他们，也敢于在“五卅”的风潮中与外国人一争高低。上海的里弄里一直有不少外国侨民住着，长年的邻居，关系也就调节得十分自然。上海商店的营业员不会把一个外国顾客太当作一回事，他们常常还会估量外国顾客的经济实力，帮他出点购物的主意。

北方不少城市称外国人为“老外”，这个不算尊称也不算鄙称的有趣说法，似乎挺密切，实则很生分，至今无法在上海生根。在上海人的口语中，除了小孩，很少把外国人统称为“外国人”，只要知道国籍，一般总会具体地说美国人、英国人、德国人、日本人。这说明，连一般市民，与外国人也有一种心理趋近。

今天，不管是哪一个阶层，上海人对子女的第一企盼是出国留学。到日本边读书边打工是已经走投无路了的青年们自己的选择；只要子女还未成年，家长是不作这种选择的，他们希望子女能正正经经到美国留学。这里普及着一种国际视野。

其实，即使在没有开放的时代，上海人在对子女的教育上也隐隐埋伏着一种国际性的文化要求，不管当时能不能实现。上海的中学对英语一直比较重视，即使当时几乎没有用，也没有家长提出免修。上海人总要求孩子在课余学一点钢琴或歌唱，但又并不希望他们被吸收到当时很有吸引力的部队文工团。一度在全国十分响亮的哈尔滨军事工业大学，历来对上海的优秀考生构不成向往。在“”中，好像一切都灭绝了，但有几次外国古典音乐代表团悄悄来临，报纸上也没作什么宣传，不知怎么立即会卷起抢购票子的热潮，这么多外国音乐迷原先都躲在哪儿呢？开演的时候，他们衣服整洁，秩序和礼节全部符合国际惯例，很为上海人争脸。前些年举行贝多芬交响音乐会，难以计数的上海人竟然在凛冽的寒风中通宵排队。两年前，我所在的学院试演著名荒诞派戏剧《等待戈多》，按一般标准，这出戏看起来十分枯燥乏味，国外不少城市演出时观众也不多。但是上海观众却能静静看完，不骂人，不议论，也不欢呼，其间肯定有不少人是完全看不懂的，但他们知道这是一部世界名作，应该看一看，自己看不懂也很自然，既不恨戏也不恨自己。一夜又一夜，这批去了那批来，平静而安详。

爱国对联 古今对联欣赏

古今对联欣赏

春联小史

春节来临，千家万户在门上或大门两边贴上大红的、写着吉祥联语的对联，以烘托新年的气氛，这也是古代遗风。

战国时，中原百姓在门旁挂“桃梗”堪称春联之“始祖”。所谓桃梗，就是用桃木刻的木偶，据云可以驱邪恶，保平安。后来渐渐变成挂“桃符”。桃符也叫门神，是用桃木板刻上“神荼、郁垒”的字样，相传这是两个能降伏恶鬼的神。”

“新年纳余庆，嘉节号长春”是五代十国时期的后蜀皇帝孟昶（chǎng）写的，现在公认是最早的一副春联。

“春联”名称的诞生是在明朝。据载：朱元璋在南京建都后，曾在除夕传下圣旨“公卿士庶家，须加春联一副”，要各家各户贴上春联，并微服出巡，观赏取乐。朱元璋还亲题一联赠予文臣陶安，联曰：“国朝谋略无双士，翰苑文章第一家。”经统治者这么一提倡，自此，春联之风流行民间。

（注：因对联最早源于春联。）

对联种种

春联：是对联中使用最广的一种节日用联，多数是悬挂或粘贴在大门两边。春联，有的地方又叫“春贴子”、“门贴”、“门对”、“对联”、“挥春”等。

婚联：即结婚用联。多含有祝福新人幸福、白头偕老等意。

寿联：祝寿的对联。多含长命百岁、赞颂德行等。自作寿联的，也有对自己一生作总结或对人寿、康宁等进行描述。

贺喜联：因亲朋有喜事而赠送之联，多有恭贺、祝愿之意。

题赠联：指题赠友人、晚辈、下级或河山风光等的联语，多有劝勉、赞颂等意。

集句联：将古文、诗词中的对偶句集拼而成的对联，又称作诗词集句联。

趣对：指游戏笔墨、具有趣味而雅俗共赏的对联，其内容一般活泼，诙谐有趣。

戏台联：旧时演戏，往往在戏台两旁贴副对联，或宣传戏剧的特点和作用，或指导观众观戏，或反映剧场的欢乐气氛。有的戏台联还借题发挥，寓意深长。

名胜楹联：是指风景名胜之处的对联。这类对联，有的写景咏物，有的抒怀叙情，有的评人论史，有的借景说情。其风格多样，或诙谐纤巧，或明快豪放，或庄严深沉。

口语联：指包括对联的口头创作、俗语对和白话对联。其特点是通俗、口语化，或富趣味性。口语对联中有相当部分还有斗智、试智的内容。

讽刺联：这是用于讥讽某种人或某类事物而用的对联。其语言往往尖锐泼辣，入木三分，令人深省。

格言联：这是格言、警语一类的对联。或用来自勉，或题赠他人，有的挂在中堂，有的置于座右。

挽联：为对者表示哀悼而专作的对联。有为已故者作的，也有专为自己作的。内容或歌功颂德，或借题发挥，也有正题反做，讽刺或揭露者。

行业联：指各行业专用的对联，如商业、服务行业等。

我国长联前十名

昆明大观楼长联，被称作“天下第一长联”，乃因其出现得最早，也被最早介绍（梁章钜《楹联丛话》，1840年）。其“长”实际只是清乾隆年间“之最”，现在发现比它长的又有一大批。且按字数由多至少，介绍长联的“前十名”。

1．清人钟祖棻（fēn字耘舫）拟题四川江津临江城楼联，1612字。作者作于狱中。据说，江津有关部门准备将其镌刻悬挂起来。

2．今人华武赞长城联，1000字。此联获1985年春节全国征联纪念奖。

3．清人钟祖棻（字耘舫）六十自寿联，890字。作者作于1906年，时在狱中。

4．今人李芸青题长沙天心阁联，456字，为1983年天心阁重修而作。

5．今人马连明题辽宁千山山门，426字。

6．挽友联，412字，作者不详，可能为清末民初人。

7．清人张之洞题湖南洞庭君山屈原湘妃祠联，400字。《对联欣赏》引自《荩箧（jìn qìe）集》，原缺16字，后由史树青据《对联杂录》补出。

8．清人李善济题四川青城山山门联，394字。作者四川通江人，作于1910年。

9．挽昆明“12·1”惨案烈士联，392字。作者不详，作于1945年。

10．清人潘炳烈题武昌黄鹤楼联，350字。

这些是“十长”，而不是“十佳”。排前十名，可靠性还大些，再往下排，就必然会有“遗珠”之憾了。据资料看，昆明大观楼180字长联要排到50名左右了。

对联十七种

1．拆字。例一：“此木是柴山山出；因火成烟夕夕多。”“此木”合为“柴”；“山山”合为“出”；“因火”合为“烟”；“夕夕”合为“多”。例二：“妙人儿倪家少女；搞弓长张府高才。”例三：“张长弓，骑奇马，单戈合；种重木，犁利牛，十口为田。”例四：“户羽石皮，湖北先生摇破扇；革圭不正，江南女子靸（sǎ）歪鞋。”“户羽”、“石皮”是“扇”和“破”的拆字，“革圭”、“不正”是“鞋”和“歪”的拆字。例五：“冻雨洒窗东两点西三点；切瓜分客上七刀下八刀。”

2．谐音。例一：“因荷（何）而得藕（偶）；有杏（幸）不须梅（媒）。”例二：“师姑田里担禾上（和尚）；美女堂前抱绣裁（秀才）。”例三：“二三四五；六七八九。”横批：南北。上联缺“一”，“衣”是“一’’的谐音，即缺衣；下联少“十”，“食”是“十”的谐音，即少食。横批意为没有东西。

3．回文。例一：“风送花香红满地，雨滋春树碧连天。”反过来为：“天连碧树春滋雨，地满红香花送风。”例二：“柳如是如柳；华来士来华。”例三：“秀气云山云气秀；山青霭秀霭青山。”

4．叠韵。相同或相近音的字紧挨在一起。例一：“天心阁，阁落鸽，鸽飞阁未飞；水陆洲，洲停舟，舟行洲不行。”例二：“嫂扫乱柴呼叔束；姨携破桶叫姑箍。”例三：“屋北鹿独宿；溪西鸡齐啼。”

5．异字同音。例：“天上星，地下薪，人中心，字义各别；云间雁，檐前燕，篱边鷃，物类相同。”例二：“饥鸡盗稻童筒打；暑鼠凉梁客咳惊。”

6．同偏旁部首。例一：“泪滴湘江流满海；嗟叹嚎啕哽咽喉。”例二：“烟锁池塘柳；炮镇海城楼。”

7．数字。例一：“一孤舟，二客商，三四五六水手，扯起七八幅风篷，下九江，还有十里；十里运，九里香，八七六五号轮，虽走四三年旧道，只二日，胜似一年。”例二：“一叶孤舟，坐着二三个骚客，启用四桨五帆，经由六滩七湾，历尽八颠九簸，可叹十分来迟；十年寒窗，进过九八家书院，抛却七情六欲，苦读五经四书，考了三番二次，今天一定要中！”相传为苏东坡与二位学友赶考时所作。例三：“乾八卦，坤八卦，八八六十四卦，卦卦乾坤已定；鸾九声，凤九声，九九八十一声，声声鸾凤和鸣。”

8．复字。一副对联上下联内分别有一个或几个同样的字多次出现。例：“猪公狗公乌龟公公道何在公理何存；鱼所肉所麻将所所内者甜所外者苦。”

9．叠字。例一：“风风雨雨暖暖寒寒处处寻寻觅觅；莺莺燕燕花花叶叶卿卿暮暮朝朝。”例二：“进进出出笑颜开，人人满意；挑挑拣拣花色美，件件称心。”

10．加词急转。在原有对联上加词，改变原意。例：“福无双至今朝至；祸不单行昨夜行。”

11．藏字。对联中藏入人名、物名、地名等等。例：北洋军阀统治时期，曹锟出钱贿选总统后，章太炎题了这样一副对联：“民犹是也，国犹是也，何分南北；总而言之，统而言之，。”这副对联把“民国何分南北，总统 ”巧妙地藏于其内。

12．叠字读音不同。例一：“海水朝朝朝朝朝朝朝落；浮云长长长长长长长消。”例二：“长长长长长长长；行行行行行行行。”

13．反推。例一：“客上天然居居然天上客；人过大佛寺寺佛大过人。”例二：“无锡锡山山无锡；黄河河套套黄河。”

14．哑联。乾隆微服私访，对一锄地农民指塔出上联：“孤塔矗矗七层四方八角。”农民摇手而去，这个摇手动作就是下联：“双手摇摇五指两短三长。”苏东坡和好友佛印和尚泛舟长江，苏东坡用手往左岸一指，笑而不语。所指处有一条大黄狗正在狼吞虎咽地吃东西。佛印顿悟，随即将自己手中的题有苏东坡诗句的大蒲扇抛入水中。就这样完成了一副双关哑联：“狗啃河上（和尚）骨；水流东坡诗（尸）。”

15．集句。将前人诗文中的名言警句，按对联要求组成新联。例：“无丝竹之乱耳；乐琴书以消忧。”由刘禹锡《陋室铭》和陶渊明《归去来辞》中的文句集引而成。

16．改字。古时某地主家父子用钱各买了一个“进士”，妻媳因而被封为“夫人”，于是在门前贴了一副对联：“父进士，子进士，父子同进士；妻夫人，媳夫人，妻媳皆夫人。”贫苦农民恨之入骨，夜里在对联上改了几笔，变成：“父进土，子进土，父子同进土；妻失夫，媳失夫，妻媳皆失夫。”

17．连环。某地主过生日，有个富人出了一个上联：“寿比南山，山不老，老大人，人寿年丰，丰衣足食，食的珍肴美味，位列三台，台享荣华富贵，贵客早应该来，来之是理，理所当然。”有个农民对了下联：“福如东海，海阔大，大老人，人面兽心，心田不好，好一个老，终久必，无葬身之地，地起未打莫来，来之后悔，悔之晚矣。”

对联风格五类型

对联与其它文艺作品一样，也有各自不同的风格。由于作者的秉赋、性格、气质、素养、情思的差异，必然导致格调、气度、态势、风姿、神采、韵致、情趣的差异。下面介绍五种类型：

1．豪放这种风格表现在用词夸张，内容豪放，气魄宏大，无所拘束。如有一副写“虎”的对联：“云飞剑舞雄千里；目电声雷震万方。”

2．婉约这种风格表现在文词委婉，具有不失本意的温和与曲折感，常用比喻修辞格，如：“三春花满香成海；八月涛来水作山。”

3．浪漫这种风格表现在对联的诗意浓，充满着幻想，故意“言过其实”，加以渲染，加强读者印象。如：“抚动琴弦，适觉座中风雨至；哦成诗句，应知窗外鬼神惊。”又如：“千尺水帘，今古无人能手卷；一轮月镜，乾坤何匠用功磨。”

4．朴实这种风格表现在用语平常，直言快语，明白晓畅。给人一种直切、朴实，稳重的感觉。如：“莫放春秋佳日过；最难风雨故人来。”

5．诙谐这种风格表现在语言幽默，意味深长。如：“鼠无大小皆称老；龟有雌雄总姓乌。”又如：“母鸭无鞋空洗脚；公鸡有髻不梳头。”

皇帝年号嵌入对联

清文宗（咸丰）在位时曾举行大寿，有状元萧景钟将当朝及前六朝共计七个年号的顺治、康熙、雍正、乾隆、嘉庆、道光、咸丰，分别嵌入上下联句首，作颂联云：“顺天心，康民物，雍和其德，乾健其身，嘉惠普群黎，道光绍虞夏商周，咸歌盛世；治宇内，熙政绩，正直洽朝，隆平洽野，庆云生五色，光华焕星辰日月，丰溢皇都。”

在我国对联中，以年号分别嵌入上下句首者，实为罕见。此对联用语精炼，对仗严谨，扣合工整，字句恰当，是名副其实的“绝对”。据传说，萧景钟因私行不检，遭受革职的处分，因作此颂联而获得文宗的赏识，遂又复功名。

藏 谜 联

谜语对联主要有如下几种类型：

1．藏意法：把谜底的意思隐藏在联语里面，例如：“秉公不偏三尺律；凿壁可偷一线光。”每句各打《三国演义》一人名。谜底是：法正、孔明。

2．藏形法：把文字的笔画、结构，巧妙地藏进联语内，例如：“远树两行山侧立；扁舟一叶水平流。”谜底：慧。这一副字谜联面底缀合、谜趣盎然，被谜界一致公认为藏形谜中的典型佳作。

3．组字拆字法：将联语中字的笔画、部位或增或减，另行组合或分解，例如：“苟不为非何所罪；皆因失口而伤吾。”上联谜底为“四”字，下联谜底为“五”字。

4．隐喻法：利用某些事物的特征来隐喻谜底。例如旧时一商号开业时某秀才撰来贺联：“公鸡鲤鱼母猪肉；木耳黄花酒曲粑。”从字面上看，此联没有写什么“恭喜发财”之类的吉祥语，但联中列举的六种食物，普通老百姓都懂得是“发物”，对于这家店铺来说隐喻着“开业大发”的意思，可谓高妙！

歇 后 联

有一类奇特的颇似歇后语的对联，以每联末字漏写或缺写。用缩脚潜尾藏意，或隐去联语本意，让读者去体会潜藏的另一番意味。这类联语，也有人叫“潜藏联”。

相传明太祖朱元璋，曾以难对试人才智。一次，小酒店掺水卖酒，朱元璋以“君子之交淡如”出联要秀才徐文属对，徐对以“醉翁之意不在”，联尾潜去“水”、“酒”两字。50年代，香港影星莫愁自杀，易君佐写一挽联：“与尔同消万古；问君能有几多？”上下联各有意漏去一个“愁”字，既切莫愁的名，又隐含深沉的悼念之意。古人作联嘲笑某庸医吉生：“未必逢凶化；何曾起回？”将“逢凶化吉”和“起回生”两个成语中最后一字（也是庸医的名字）歇住不说，而字面又极尽嘲讽揶揄之能事。这类歇后联，往往采用古代诗词文章中众所熟知的句子。

有的与上稍有不同，不是用的集句形式。如旧时某地百姓送给一个外号“填不满”的贪官一副寿联：“一二三四五六七；孝悌忠信礼义廉。”粗看难知内里，略加咀嚼。拍案称绝，原来用的也是潜尾法，上联缺“八”，下联少“耻”，寓“王八无耻”之意。

另一种歇后联，用有意空字的手法，让人感到“无字胜有字”。相传明代诗人李东阳小时聪颖过人，一次与伙伴放风筝，不慎风筝线断落人了某员外的庭院里。李东阳大胆地入院讨取风筝。员外要李对课，对得上才还他。员外出的上联是：“童子六七人，毋如尔狡。”李东阳略思片刻，答道：“员外二千石，莫若公”。这个有意缺空的字，可用“廉”也可用“贪”，视员外归不归还风筝而定。

还有一种是歇去本意，让人思考猜测所含的真意，这类联语有的略带谜语联的味儿。郭沫若《少年时代》回忆录载，他就读四川嘉定中学堂时，该学堂监学丁平子等辈一次去游高标山的万景楼，撰联一副挂楼上，云：“六秀才同游一日；万景楼从此千秋。”老先生王兴岩对这种高傲、旁若无人的态度极为气愤，改联为“六秀才只通六窍，万景楼遗臭万年”。人有七窍，可谓“只通六窍”？

原来尚余一窍，正是一窍不通，歇去本意，叫人意会，极为诙谑。

“续字”联

在楹联中，有一种“续字”联别具情趣。

明代翰林学士解缙，小时候在自家的大门上写了一联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对面竹园的主人很不高兴，心想，我家的景色岂能让他借用？

便命家人把园中竹子砍去一截。解缙见了，笑着在对联下加了一字：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”竹园主人更生气了，索性叫人把竹子全砍光。解缙则又在联上加一字：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”竹园主人只能佩服解缙奇才。

纪晓岚是清代有名的文人，有一次，乾隆皇帝与他对句为戏。乾隆说：“两碟豆。”纪晓岚对道：“一瓯油。”乾隆改口说：“我念的是——两蝶斗。”纪晓岚应对道：“我说的是——一鸥游。”乾隆又说：“我念的是——林间两蝶斗。”纪晓岚沉着地答：“我对的是——水上一鸥游。”两人不禁欣然大笑。

据说有位教书先生嗜酒，并常撒酒风。一天，他出对让弟子对。先生说：“风。”弟子对：“雨。”先生又添成三字对：“催花雨。”弟子接着对道：“撒酒风。”先生又添为七字对：“园内阵阵催花雨。”弟子又对道：“席上常常撒酒风。”先生很不高兴，弟子说：“先生若是不改过，那我就是先生的先生了。”

清代有一官吏，贪且酷，正月初一，自贴一春联云：“爱民若子，执法如山。”有人夜晚在每句下面各添一行字，变成：“爱民若子，金子银子皆吾子也；执法如山，钱山靠山为其山乎！”

清朝末年，康有为为首的维新派主张维新变法，而封建统治阶级内部的顽固派和洋务派，却千方百计地加以阻挠。有一次康有为生日，各界人士赠送寿联，其中有一副：“国家将亡必有，老而不是为。”上下联的最后一个字各是“有”和“为”，恰是康有为的名字。这显然是顽固派故意引用《礼记》、《论语》中的句子来进行侮辱的。因为原句的“有”字下面是“”，“为”字下面是‘‘贼”。康氏的大弟子看了不声不响地挥笔疾书四个大字，分别添在两联的卞面，使寿联变为：“国家将亡必有忠烈，老而不是为人瑞。”众人读后，称赞不已。

“无情对”拾趣

作对联必须讲究文字（包括词类和声调）与情理的对应关系。但“无情对”却只要求字面对仗工整，而不管词意阴错阳差、牛头不对马嘴。众所周知的“高门桃李争春日，美国荷兰比利时”便是典型的例子。

相传“无情对”由清代张之洞所创，有一天，张之洞邀几位友人在陶然亭饮酒赛诗，席上有一客人以自己所作的一句诗“树已半寻休纵斧”求征下联，张之洞对曰：“果然一点不相干。”另有一客人则以“萧何三策定安刘”为对。两个下联虽然与上联对仗工整，且能各自通顺成章，但联中之词依其本义，并不能同上联相对。这正是无情对独特之处。联中“树”、“果”、“萧”皆为草木类；“已”、“然”、“何”皆为虚字；“半”、“一”、“二”都为数字；“寻”、“点”、“策”可转义为动词，“休”、“不”、“走”为虚字；“纵”、“相”、“安”也能作虚字解；“斧”、“干”、“刘”则全是古代兵器。只有这样把上下联中相对应的每一个字作一番别解，才能看出其内在的貌似“无情”却“有情”的特殊关系。最后，张之洞又以饮酒赛诗地“陶然亭”三字命作无情对，客人中有一人笑道：“若求无情，除非阁下的姓名。”众人一听无不畅怀大笑。原来这位客人是以“张之洞”应对“陶然亭”。

今有人春节偶得一联云：“蛇年初禁会海，马季方成笑林。”不过是模仿前人之作，不及下面的这一则有趣：某厂拟将电脑引入生产线，厂领导都同意请工程师李某作为攻关的主持人。但李因闲散日久，染上搓麻将的嗜好，颇令人担心。于是张厂长找到李某谈话，谈话时顺手写了一张纸条相送，上面写着两句话：“下铁心莫搓麻将，上电脑要选精兵。”当时张并无心作对联，但李看后不禁哈哈大笑，说：“这副对联真是太妙了，我永远不会忘记。”此后李果然不负众望，作出了优异的成绩，并且逢人便介绍这副对联，说它论文字属于“无情”，而论事实则不仅有情而且大有深情。

古代官衙匾联

我国自宋代以来，许多官员为了表白为官抱负、居官准则，喜欢采用悬金匾、挂楹联等形式，昭示于众。也称官箴匾联。

官匾，多悬于公堂之上，内容则以表白为官公正者居多。常见的如“公正廉明”、“明镜高悬”、“明察秋毫”等等。

官联，有的挂于公堂衙门，有的则贴在官署府邸。内容也任人各异：（1）表明不贪不贿的。明代弘治年间吏部尚书王恕，针对当时官场存在的以行贿为径谋求升迁之风，在官署大门上贴一对联，“任于朝者，以馈送及门者为耻；任于外者，以苟且入都者为羞。”嘉靖年间藩司参议钱

，曾令所属官衙贴如下对联：“要一文，不值一文，难欺吏卒；宽一分，民爱一分，见佑鬼神。”清晋州州官陈景登衙门大厅有一联，“头上有青天，作事须循天理；眼前皆瘠地，存心不刮地皮。”（2）以示法严法慎的。清代无锡有一位叫武承谟的官员，到任那天，在官府的粉壁上悬挂一幅楹联，作为就职演说：“罔违道，罔拂民，真正公平，心斯无诈；不容情，不受贿，招摇撞骗，法所必严。”清古文学家吕璜，遭冤狱15载，昭雪后任浙江庆元县知县，其大堂对联是：“我也曾为冤枉痛人心来，敢糊涂忘了当日？汝不必逞机谋争个胜去，看终究害了自家。”（3）自警克己奉公的。清代赵慎畛，在桂林为官时，其府衙对联是：“为政不在言多，须息息从省身克己而出；当官务持大体，思事事皆民生国计所关。”光绪初署贵州安顺府知府的文海，在府署二堂的“春熙堂”挂有自撰联：“一筹莫展，五载素餐，也算地方官，自问那堪称父母；百姓忠良，七属静谧，仅偿温饱志，试忍何以对君王。”（4）立志干一番事业的。梁上国任奉天府丞时署联为：“勉力为之，正人心，原风俗，实惟根本；文治彰矣，拔真才，加顺迪，勿懈功夫。”（5）表示爱民如子的。清代余小霞任三防主簿时署联为：“与百姓有缘，才来此地；期寸心无愧，不鄙斯民。”清武承谟悬于大堂一联曰：“人人论功名，功有实功，名有实名，存一点掩耳盗铃之私心，终为无益；官官称父母，父必真父，母必真母，做几件悬羊卖狗的假事，总不相干。”光绪间知县王樾帆题遵义县署联：“到处皆称父母官，要对得自家父母，方可为人父母；此中易作子孙孽，须顾全百姓子孙，以能保我子孙。”（6）揭示官场黑暗以自嘲的。清道光年间陕西有一道台衙门的三堂堂上高悬着道台自撰的对联：“问此官何事最忙？冠盖遥临，酒醴笙簧皆要政；笑终岁为人作嫁，脂膏已竭，系朋僮仆孰知恩？”

当然，悬匾也好，挂联也罢，仅仅是一种形式而已，大多数官僚是实不符名。据说，当初任直隶总督兼北洋大臣的李鸿章，曾把慈禧御赐的“清正廉明”金匾送往其家乡，挂于李氏祠堂。几天后，有人在李氏祠堂大门上写了一幅对联相配。联曰：“市屋千幢皆姓李，良田万顷属中堂。”真是绝妙的讽刺。

戏台对联

扬州赵园，有一副引人幽思和遐想的戏台联：“坐客为谁？听二分明月箫声，依稀杜牧；主人休问，有一管春风词笔，点缀扬州。”

贵州六盘山“江山一览阁”有三副生动有趣的戏台对联。传说，乾隆皇帝曾经到此一游。看戏时，乾隆心血来潮，要群臣为戏台拟联。某大臣才思敏捷，立即献上一联：“听律吕，点破世态炎凉；见衣冠，描尽人间冷暖。”应该说，这副对联生动传神地概括了戏曲的艺术规律，对仗工整，寓意深刻。但乾隆觉得它过于文雅。片刻之后，另一大臣交出了第二副对联：“似我非我，我看我我也非我；装谁像谁，谁装谁谁就是谁。”这副戏联就像绕口令似的，也不太合律，难怪乾隆嫌它粗浅，要求众臣再想一想。此时，戏台上正好在演《空城计》。诸葛亮端坐城楼抚琴饮酒，司马懿率领大军兵临城下。老臣刘墉见此情景，灵感忽至，撰写了这样一副对联：“三五人可做千军万马；六七步如行四海九州。”乾隆很满意，认为此联平易朴实，雅俗共赏。

有些戏联，肯定戏曲的社会功能及认识作用，蕴含着深刻的人生哲理和道德启示。最常见的如：“戏台小天地；天地大戏台。”“曲是曲也，曲尽人情，愈曲愈妙。戏其戏乎，戏推物理，越戏越真。”它如：“看不清莫嚷，请问前头高见者；站得住便罢，须留余地后人观。”“看不见姑且听之，何须四处钻营，极力排开前面者；站得高弗能久也，莫仗一时得意，挺身遮住后来人！”都十分切合中国古老的文明与道德，教人以谦虚与谨慎，处处为人着想。又如：“戏剧本属虚，虚内寻实，实非为实，虚非为虚，虚虚实实，方寸地生杀予夺，荣辱贵贱，做来千秋事业，莫道当局是假；唱弹原为乐，乐中藏忧，忧民之忧，乐民之乐，乐乐忧忧，顷刻间悲欢离合，喜怒哀惧，现出万代人情，须从戏里传真。”“演悲欢离合，当代岂无前代事；观抑扬褒贬，座中常有剧中人。”把戏剧教育作用与审美情趣相结合，既概括了中国戏剧的艺术特色，而且也把中国戏剧的教育意义阐述得十分清楚。

挂在戏台上让读书不多的市民看的对联，有不少是俚对，通俗而风趣，看似平平，实则语带讥讽，亦谐亦庄。如：“愿听者听，愿看者看，听看自取两便；说好就好，说歹就歹，好歹只演三天。”“你看这班人，以假作真，才上台就变脸色；他同那件事，非名即利，未出脚即费心机。”“市内客官们，也要关切些艰难时局；眼前尺寸地，不知淘汰了多少英雄。”“盛衰何常，吾人于热闹场中看惯了；贤愚同尽，大家从鱼龙队里混过来。”“蜉蝣天地，蛮触战争，大作小观小亦大；咫只江山，须臾富贵，无为有处有还无。”“既已上台，不怕大家在旁边看戏；自能了局，何劳诸位替古人担忧。”“到什么地方，说什么话；穿何等衣服，像何等人。”

书斋对联

三国时诸葛亮草庐有一对联：“淡泊以明志；宁静而致远。”写出了他的高尚品性，为世人传诵。

明清之际的著名思想家王夫之，学识渊博，风骨更高，他宁可饥寒交迫，也不与清廷合作。晚年在衡州筑“湘西草堂”，其书房门前联曰：“六经责我开生面；七尺从天乞活埋。”上联写他意欲冲破孔孟经书的旧传统，以拓展经学研究的新局面；下联表示其在国破家亡之际，愿以身殉国之志。据说王夫之当时不论雨天，还是晴天，出门都穿木屐，撑雨伞，以示耻见青天，耻踏青土“乞活埋”之志。明代著名书画家徐文长在其“青藤书屋”中，有楹联一副：“几间东倒西歪屋；一个南腔北调入。”寥寥数语，一个放言高谈、落拓不羁的“狂生”形象，跃然纸上。清初的著名文学家归庄自小有才气，但秉性怪僻，又喜骂人，早年曾在自己的书斋中题一对联：“入其室空空如也；问其人嚣嚣然曰。”晚年生活潦倒，与发妻结庐于墟墓之间，仍不改其性，在草堂上赫然写一联曰：“两口寄安乐之窝，妻太聪明夫太怪；四邻接幽冥之宅，人何寥落鬼何多。”

书斋对联中展示作者生活情趣的，当推现代散文家丰子恺。在其居室“缘缘堂”的书房中，挂有弘一法师的一副对联：“真观清净观，广大智慧观；梵音海潮音，胜彼此间音。”把个“缘缘堂”写活了。书房中还有他自己的墨迹：“草草杯盘供语笑；昏昏灯光话平生。”这是借用宋代王荆公之妹的诗句。据说丰子恺常邀老友在房内闲谈，清茶之外，佐以小酌，直至上灯方散。清代书法家篆刻大师邓石如，在其浙江怀宁县的“铁砚山房”中，撰有一副长联，曰：“泡海月，赤城霞、峨眉雪，巫峡云，洞庭月，彭蠡烟，潇湘雨，武彝峰，庐山瀑布，合宇宙奇观，绘吾斋壁；少陵诗，摩诘画，左传文，马迁笔，薛涛笺，右军贴，南华经，相如赋，屈子离骚，收古今绝艺，置我山窗”。听其口气，其“铁砚山房”，不但是“合宇宙奇观”的美术馆，而且是“收古今绝艺”的博物馆。

字数超出最大允许值，有删减

我妈妈得了重病，心情很低落，我答应妈妈每天给她讲一个笑话。可惜我肚中笑话太少，请网友发些笑话上来。

对不起啊，这是我在QQ空间里转发的，有骂人的，让我删了，序号不对。

1. 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，

公青蛙见状大怒，质问：“，怎么回事？”

母青蛙哭着说：“孩儿他爹，认识你之前，我整过容。”

感悟----》爱情需要信任

2. 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃饲料？”

老驴叹到：“咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！”

感悟----》生活需要忍耐

3. 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。

裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”

鸭子大怒：“你Y的，算计我？我一出总是布，他总是剪刀！”

感悟----》比赛需要天赋

4. 狗对熊说：“嫁给我吧，我会给你幸福的！”

熊说：“才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！”

感悟----》婚姻需要理智

5. 老鳖调戏河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，

青蛙见了，敬佩地说：“还是鳖哥混得好，出入都夹着公文包。”

感悟----》表现需要时机

6. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”

鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧！”

感悟----》工作需要休息

、幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

二、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

三、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

四、婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

五、被执行。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐我吧，太他妈吓人了。

六、昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！

七、一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

——北极熊！出来玩！

北极熊：

——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙，破喉咙！

没有人：公主，我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了．

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：谁叫我？！

谁：没有人叫你啊！

没有人：我哪有！！！

据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

36．男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就bian你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?

女: 你猜.

男: 喜欢!

女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

"写信."

"写给谁?"

"我啊."

"写的什么呀?"

"白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:.........

题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:.................

题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我shi了算了